Gaffe lavorative 2007
(x il 2008 ci stiamo attrezzando)
Viene una ragazza bellissima con un tizio sulla quarantina figo in modo esagerato.
Ovviamente sciocchineggio nella misura che mi è concesso sciocchineggiare con i presunti fidanzati delle mie clienti.
Il gg dopo la ragazza bellissima viene da sola e mi chiede gli orecchini che aveva visto il gg prima.
E io:ah ma sei sicura che li vuoi prendere? magari passa il tuo fidanzato..
e lei:quello di ieri? era mio padre!
ahahah
Seconda scena.
Entra una coppia e un altra signorina.
Io al posto di dire alla coppia:siete insieme dico:
Siete separati?
Loro si guardano e ridendo dicono:al momento nn ancora,ma grazie dell augurio.
Gaffe della mia capa nei MIEI confronti.
Quest estate stavo con uno che mi piaceva tantissimo.Era tipo una settimana che ci frequentavamo e in quei gg cadeva il mio compleanno.Casualmente,e sottolineo casualmente passiamo di fronte al negozio dove lavoro ora. Entriamo ,scelgo una borsetta,la mia capa fa un pacchettino, il mio cavaliere paga e lei con nonchalance mi dice:ma allora il tuo ragazzo,come sta? L ho visto una settimana fa.Andate in ferie?
Cala il silenzio.
Ragazzo? Io nn ho il ragazzo,mi sembra evidente.Ferie? che ferie?ho prenotato la Grecia con la mia migliore amica
e lei:ah no? ma nn stai piu con Andrea?ma mi ha detto che dovevate andare in Sicilia..
E no,va beh che son sportiva,ma capisci che nn è che mi faccio regalare una borsa da chiunque,e comunque ci siamo lasciati già da un po'.
e lei:ah ma se l ho visto manco una settimana fa e mi ha detto quello
Io:e ma in una settimana cambiano tante cose ciao eh,ciao grazie è stato un piacere.
.
AVREI VOLUTO SPROFONDARE.
giovedì 29 novembre 2007
mercoledì 28 novembre 2007
domenica 25 novembre 2007
Piatto ricco mi ci ficco
la mia brutta esperienza con la pure' ha suscitato ilarità nn solo in quel di Torino,ma anche in quel di cuneo.(attendiamo tutti con ansia che Patty carichi il video. Per capodanno 2008 magari ce la potrebbe fare...)
A casa mia si è aperto un dibattito sul:
Come mai sara nn è in grado di fare nemmeno il pure' in scatola?
alla questione ha partecipato Nonna Emma direttamente da Biella che è rimasta sconvolta quasi come quella volta che a distanza di 10 anni dall 'ultima figlia mia madre le ha annunciato di essere nuovamente in attesa.
"ma come si puo' a 24 anni nn essere in grado di cuocere un uovo al padellino?"
"ma un marito è la prima cosa che guarda!"
Papà Flanders ovviamente è accorso in mia difesa dicendo che a un certo punto ogni figlio è portato a fare qualcosa e la cucina si vede che nn è nelle mie doti. ha aggiunto che la mia dote migliore è quella di sperperare soldi e purtroppo nn ho potuto dargli contro.
Mamma Flanders ha detto che in fondo il signore ci ama a tutti nello stesso modo anche se nn sono in grado di cucinare,di stirare,di rifarsi bene il letto,di essere ordinati,di tenere pulita la macchina,di piegare la roba prima di andare a dormire.. etc etc
Mia sorella che fa la psicoanalista ha detto che il nn sapere cucinare è una proiezione di nn so piu' che disturbo e che a livello inconscio e anche conscio dovrei scopare un po' di piu' e mangiare un po di meno e poi cmq secondo un approccio yunghiano....etc etc
Mio fratello ha detto:sara nn sa cucinare? e chi cazzo è sara?
L altra mia sorella ha detto che è un bel problema nn sapere cucinare,che a lei suo marito l ha preso x la gola e allora io ho dovuto risponderle che perfortuna che invece suo marito la sapeva prendere bene x il culo almeno si compensavano. ahah
Cmq la soluzione è stata che mia nonna mi ospita x un we e mi fa un training di cucina tale che diventerò brava quasi come Antonella Clerici.Con meno tette ovviamente.
A casa mia si è aperto un dibattito sul:
Come mai sara nn è in grado di fare nemmeno il pure' in scatola?
alla questione ha partecipato Nonna Emma direttamente da Biella che è rimasta sconvolta quasi come quella volta che a distanza di 10 anni dall 'ultima figlia mia madre le ha annunciato di essere nuovamente in attesa.
"ma come si puo' a 24 anni nn essere in grado di cuocere un uovo al padellino?"
"ma un marito è la prima cosa che guarda!"
Papà Flanders ovviamente è accorso in mia difesa dicendo che a un certo punto ogni figlio è portato a fare qualcosa e la cucina si vede che nn è nelle mie doti. ha aggiunto che la mia dote migliore è quella di sperperare soldi e purtroppo nn ho potuto dargli contro.
Mamma Flanders ha detto che in fondo il signore ci ama a tutti nello stesso modo anche se nn sono in grado di cucinare,di stirare,di rifarsi bene il letto,di essere ordinati,di tenere pulita la macchina,di piegare la roba prima di andare a dormire.. etc etc
Mia sorella che fa la psicoanalista ha detto che il nn sapere cucinare è una proiezione di nn so piu' che disturbo e che a livello inconscio e anche conscio dovrei scopare un po' di piu' e mangiare un po di meno e poi cmq secondo un approccio yunghiano....etc etc
Mio fratello ha detto:sara nn sa cucinare? e chi cazzo è sara?
L altra mia sorella ha detto che è un bel problema nn sapere cucinare,che a lei suo marito l ha preso x la gola e allora io ho dovuto risponderle che perfortuna che invece suo marito la sapeva prendere bene x il culo almeno si compensavano. ahah
Cmq la soluzione è stata che mia nonna mi ospita x un we e mi fa un training di cucina tale che diventerò brava quasi come Antonella Clerici.Con meno tette ovviamente.
venerdì 23 novembre 2007
Della serie:ne vedo veramente poco,ecco le mie telefonate clou di ieri pomeriggio.
Mi telefona il mio capo per le promozioni,per chiedermi se ero disponibile a lavorare.
Gli rispondo che no,dalla prossima settimana incomincerò a lavorare in un negozio per natale e quindi di nn contarmi assolutamente x dicembre.Iniziamo a sciocchineggiare un po' come al nostro solito e lui dice:
senti sara,andiamo a fare un corso di latino americano?
Ma sono dura come un palo,pensa un po se ballo latino americano!
Anch io sono duro come un palo...eheheh
Oh oh,ho detto io.
Successivamente telefona Meridien che dice:ah devi darmi la tua mail che voglio inviarti una cosa riguardo a un progetto che si chiama: Aggiungi un posto a tavola!
Io:ma m interessava di piu' se fosse stato aggiungi un posto sotto la tavola!
segue silenzio basito di Meridien che commenta solo con un: Non scherzare con il fuoco sognorina...
eheheheheh
ma proseguiamo sempre x la serie ne vedo poco e ne vedrò sempre di meno...
Dopo la cena alcolica con Ale e i suoi amici io e Patty siamo andate allo Chalet con chuck tenax e tutta la banda del cutre. Alle ore 2 di notte,in corso casale entriamo in una panetteria esordendo con:
Ohh buonasera,siete aperti? noi abbiamo tanta voglia di una brioche!
ahahahah
I
Mi telefona il mio capo per le promozioni,per chiedermi se ero disponibile a lavorare.
Gli rispondo che no,dalla prossima settimana incomincerò a lavorare in un negozio per natale e quindi di nn contarmi assolutamente x dicembre.Iniziamo a sciocchineggiare un po' come al nostro solito e lui dice:
senti sara,andiamo a fare un corso di latino americano?
Ma sono dura come un palo,pensa un po se ballo latino americano!
Anch io sono duro come un palo...eheheh
Oh oh,ho detto io.
Successivamente telefona Meridien che dice:ah devi darmi la tua mail che voglio inviarti una cosa riguardo a un progetto che si chiama: Aggiungi un posto a tavola!
Io:ma m interessava di piu' se fosse stato aggiungi un posto sotto la tavola!
segue silenzio basito di Meridien che commenta solo con un: Non scherzare con il fuoco sognorina...
eheheheheh
ma proseguiamo sempre x la serie ne vedo poco e ne vedrò sempre di meno...
Dopo la cena alcolica con Ale e i suoi amici io e Patty siamo andate allo Chalet con chuck tenax e tutta la banda del cutre. Alle ore 2 di notte,in corso casale entriamo in una panetteria esordendo con:
Ohh buonasera,siete aperti? noi abbiamo tanta voglia di una brioche!
ahahahah
I
giovedì 22 novembre 2007
Ancora Foto ...
... oggi supergiornata dedicata alle foto della casa :D
Prometto che ora smetto :P
La nostra dispensa O_O
Anche noi abbiamo un frigo :D
La nostra coinquilina immaginaria :P
Aprire con Cautela ...
... queste foto meritano assolutamente un post a parte :D
Direi che ogni altro commento è superfluo :PPP
E
cco a Voi la camera
di Sara :D
Direi che ogni altro commento è superfluo :PPP
E
cco a Voi la camera
di Sara :D
Un pò di Fotine ...
.... La noia gioca brutti scherzi. :)
Martedi pomeriggio abbiam avuto la malaugurata idea di andare a fare un pò di shopping a Grugliasco ed ecco i risultati:
supercompletini di Patti e Sara (notare lo slip differente per evitare confusioni :P )
superciabattine natalizie made in Ikea che
vi permetteranno di partecipare al quiz:"scopri di chi sono questi piedi"
mercoledì 21 novembre 2007
ale?si sono reale!
allora...bene...ci sono...si, sono la coinquilina immaginaria delle due pazze...insomma quella donnina che non esiste solo nel cervello bacato di sara e patty...sono reale...per ora basta...sono timida e non posso espormi troppo...mi sento in imbarazzo!!!
ah, è meglio firmare!!!
ale
ps:questi sono i miei piedini verdi!
Il Mare a Torino ...
... "Un surf è sempre meglio averlo in casa, non si sa mai che uno Tsunami risalga il Po.."
Io AMO Boosta *_*
Io AMO Boosta *_*
La Simbiosi
Ieri grande shopping alle Gru.
Le coinquiline di corso gabetti hanno sfidato la pigrizia e hanno attraversato tutto Torino per andare a prosciugare definitivamente le loro carte di credito .
:-)
Attendiamo con ansia il report fotografico di Patty perchè nn potete nn essere partecipi dei nostri fantastici acquisti ovvero:
-ciabatte natalizie in pelo rosso ( tutte e tre)
-completo intimo nero (solo io e Patty,condividiamo la stessa casa,abbiamo gli stessi gusti in fatto di biancheria ..perfortuna nn ci piacciono gli stessi ragazzi,va beh a parte Boosta dei subsonica,ma Patty ha detto che ha capito che lui preferisce me quindi nn si vuole troppo intromettere ahahahah).
Inoltre,abbiamo finalmente la prova che abbiamo un FRIGO! e anche una coinquilina!!!!A tradimento ieri sera è stata beccata mentre rovistava nel frigo alla ricerca di ...mah!
Poi a grande richiesta l entropia della mia camera :-)
aspettiamo tutti pazientemente che patty si svegli dal letargo mattutino e venga in uni x caricare le foto..
eh pazientate gente,pazientate
:-)
Le coinquiline di corso gabetti hanno sfidato la pigrizia e hanno attraversato tutto Torino per andare a prosciugare definitivamente le loro carte di credito .
:-)
Attendiamo con ansia il report fotografico di Patty perchè nn potete nn essere partecipi dei nostri fantastici acquisti ovvero:
-ciabatte natalizie in pelo rosso ( tutte e tre)
-completo intimo nero (solo io e Patty,condividiamo la stessa casa,abbiamo gli stessi gusti in fatto di biancheria ..perfortuna nn ci piacciono gli stessi ragazzi,va beh a parte Boosta dei subsonica,ma Patty ha detto che ha capito che lui preferisce me quindi nn si vuole troppo intromettere ahahahah).
Inoltre,abbiamo finalmente la prova che abbiamo un FRIGO! e anche una coinquilina!!!!A tradimento ieri sera è stata beccata mentre rovistava nel frigo alla ricerca di ...mah!
Poi a grande richiesta l entropia della mia camera :-)
aspettiamo tutti pazientemente che patty si svegli dal letargo mattutino e venga in uni x caricare le foto..
eh pazientate gente,pazientate
:-)
venerdì 16 novembre 2007
unire l'utile al dilettevole
Pensavo che potrei inziare a dedicarmi alle tecniche bondage.
Potete legarmi i polsi,bendarmi gli occhi,tapparmi la bocca con morbide sciarpe Burberry.
Se poi vogliamo esagerare,la collezione "silver" di tiffany propone catene gioiello che potrebbero solleticare le mie fantasie.
Regolatevi.Sarebbe sicuramente un felice natale per tutti. ahahah
:-)
Sara
Potete legarmi i polsi,bendarmi gli occhi,tapparmi la bocca con morbide sciarpe Burberry.
Se poi vogliamo esagerare,la collezione "silver" di tiffany propone catene gioiello che potrebbero solleticare le mie fantasie.
Regolatevi.Sarebbe sicuramente un felice natale per tutti. ahahah
:-)
Sara
martedì 13 novembre 2007
Servizio Civile Volontario ...
Posizione in Graduatoria: 1
Punteggio: 73,6
SELEZIONATA!
*_____________________________________________*
Punteggio: 73,6
SELEZIONATA!
*_____________________________________________*
Comunicazione di servizio:
Cari lettori e lettrici
Le uniche cose che mi possono salvare dalla tristezza post esami e dai dolori mestruali sono:
A) una gang bang con Lapo Elkan,Bobo Vieri e anche un po Jude Law
B) un massaggio alla schiena (vanno sempre bene i tre sopracitati)
C) una scatola di cioccolatini Pejrano con annesso un gioeiello tintinnante di Tiffany recapitata direttamente a casa.
Regolatevi.
Cordialmente
Sara
Cari lettori e lettrici
Le uniche cose che mi possono salvare dalla tristezza post esami e dai dolori mestruali sono:
A) una gang bang con Lapo Elkan,Bobo Vieri e anche un po Jude Law
B) un massaggio alla schiena (vanno sempre bene i tre sopracitati)
C) una scatola di cioccolatini Pejrano con annesso un gioeiello tintinnante di Tiffany recapitata direttamente a casa.
Regolatevi.
Cordialmente
Sara
giovedì 8 novembre 2007
Quando sono preoccupata per qualcosa inizio a perdere le cose.
In particolare le 3 cose fondamentali della mia esistenza:
la sciarpa
il cellulare
le chiavi.
Ieri ho perso il cellulare.sono stata in aula info tutta la mattina e l ho lasciato nella mia postazione.Quando me ne sono accorta ero già a casa che mi stavo facendo pranzo.Alchè affannatissima torno a scuola e chiedo alla portinaia se qualcuno per caso le avesse riportato indietro un cellulare.
Lei mi dice che si,l ha trovato una ragazza che si è messa d accordo con qualcuno della mia rubrica per farmelo restituire. Io sono sbiancata e ho detto:si ma se son senza cellulare come fanno ada vvertirmi? fatto sta che la portinaia mi ha detto (manco fossimo alle elementari) vieni e t accompagno a cercare sta ragazza che magari è ancora qua a scuola.
Ci facciamo tipo 4 piani a piedi,in tutte le aule a dire:percaso è qua la ragazza che ha trovato il cellulare? dopo estenuanti ricerche,finalmente la troviamo.Sta qua mi fa:guarda,ti ho finito il credito perchè ho fatto alcune telefonate x cercare qlc che potesse restituirtelo! e io :si hai fatto bene! dimenticando completamente che i nuemeri nella mia rubrica sono memorizzati sono pseudonimi.
Andiamo infatti da "scopazzone" per evidenziare il rapporto filosofico che ci univa a " altone la meraviglia" che era uno che mi sembrava fighissimo perchè quando l ho conosciuto ero piena che versavo talmente avevo bevuto i miei soliti long island,poi in particolare ci sono Ziooooo e Cugino.
Ziooo è un tipo che mi sono limonata a Santorini quest estate.Sinceramente nn mi ricordo perchè l ho memorizzato sotto zio,cmq fatto sta che è la prima persona che sta ragazza ha chiamato.Purtroppo Ziooo si che si ricordava chi cazzo ero,anche perchè io il mio numero nn gliel avevo dato.Alchè cè stata un po di commedia degli equivoci a quanto pare xke alla domanda:lei è lo zio di una certa studentessa di scipol a torino questo deve avere risposto che no no lui proprio nn conosceva nessuna.Ahahah
Non contenta sta qua ha telefonato allora a Cugino,che ovviamente nn è mio cugino,bensì il cugino di davide,che ha veramente dei problemi d identità in quanto dice sempre:sono stufo di essere sempre il cugino di,e mai essere chiamato con il mio nome proprio.Alchè questa qua l ha chiamato e gli fa:ciao,sei per caso il cugino di qlc che studia scipol a torino? ahahah e lui si sarà sicuramente lanciato in una pantomima riguardo al fatto che nn è cugino di nessuno.Ahahah che risate.
Alla fine cmq sono riuscite a chiamare mia mamma che ovviamente ha parlato con questa per 20 minuti spiegandogli quanto io sia disordinata,che solo l altro mese nn si sa come ho perso il portafoglio a Racconigi,e perfortuna che il telefono l ho perso all università perchè da quando nn vivo piu' a cuneo chissà cosa combino tutto il giorno... ahahah Classico di mamma Flanders.
Di sera mi telefona Papà Flanders per accertarsi sulle mie condizioni di salute,perchè se cè una persona piu' ansiosa di me è lui, e mi fa:stai bene? sto telefono,allora chi te l ha rubato? l hai trovato? e si papà stiamo parlando al cellulare l ho trovato.Ah bene! Porta i cuneesi a chi te l ha ritrovato!
Ma cosa porto i cuneesi che mica so chi è quella li!
Beh ma ci ha lasciato il numero la chiami e le dici t porto i cuneesi! io vado a comprarteli!
eh fai cosi mal che va se non la trovo li mangio poi io.
Cosa?
niente niente,buonanotte!
:-)
In particolare le 3 cose fondamentali della mia esistenza:
la sciarpa
il cellulare
le chiavi.
Ieri ho perso il cellulare.sono stata in aula info tutta la mattina e l ho lasciato nella mia postazione.Quando me ne sono accorta ero già a casa che mi stavo facendo pranzo.Alchè affannatissima torno a scuola e chiedo alla portinaia se qualcuno per caso le avesse riportato indietro un cellulare.
Lei mi dice che si,l ha trovato una ragazza che si è messa d accordo con qualcuno della mia rubrica per farmelo restituire. Io sono sbiancata e ho detto:si ma se son senza cellulare come fanno ada vvertirmi? fatto sta che la portinaia mi ha detto (manco fossimo alle elementari) vieni e t accompagno a cercare sta ragazza che magari è ancora qua a scuola.
Ci facciamo tipo 4 piani a piedi,in tutte le aule a dire:percaso è qua la ragazza che ha trovato il cellulare? dopo estenuanti ricerche,finalmente la troviamo.Sta qua mi fa:guarda,ti ho finito il credito perchè ho fatto alcune telefonate x cercare qlc che potesse restituirtelo! e io :si hai fatto bene! dimenticando completamente che i nuemeri nella mia rubrica sono memorizzati sono pseudonimi.
Andiamo infatti da "scopazzone" per evidenziare il rapporto filosofico che ci univa a " altone la meraviglia" che era uno che mi sembrava fighissimo perchè quando l ho conosciuto ero piena che versavo talmente avevo bevuto i miei soliti long island,poi in particolare ci sono Ziooooo e Cugino.
Ziooo è un tipo che mi sono limonata a Santorini quest estate.Sinceramente nn mi ricordo perchè l ho memorizzato sotto zio,cmq fatto sta che è la prima persona che sta ragazza ha chiamato.Purtroppo Ziooo si che si ricordava chi cazzo ero,anche perchè io il mio numero nn gliel avevo dato.Alchè cè stata un po di commedia degli equivoci a quanto pare xke alla domanda:lei è lo zio di una certa studentessa di scipol a torino questo deve avere risposto che no no lui proprio nn conosceva nessuna.Ahahah
Non contenta sta qua ha telefonato allora a Cugino,che ovviamente nn è mio cugino,bensì il cugino di davide,che ha veramente dei problemi d identità in quanto dice sempre:sono stufo di essere sempre il cugino di,e mai essere chiamato con il mio nome proprio.Alchè questa qua l ha chiamato e gli fa:ciao,sei per caso il cugino di qlc che studia scipol a torino? ahahah e lui si sarà sicuramente lanciato in una pantomima riguardo al fatto che nn è cugino di nessuno.Ahahah che risate.
Alla fine cmq sono riuscite a chiamare mia mamma che ovviamente ha parlato con questa per 20 minuti spiegandogli quanto io sia disordinata,che solo l altro mese nn si sa come ho perso il portafoglio a Racconigi,e perfortuna che il telefono l ho perso all università perchè da quando nn vivo piu' a cuneo chissà cosa combino tutto il giorno... ahahah Classico di mamma Flanders.
Di sera mi telefona Papà Flanders per accertarsi sulle mie condizioni di salute,perchè se cè una persona piu' ansiosa di me è lui, e mi fa:stai bene? sto telefono,allora chi te l ha rubato? l hai trovato? e si papà stiamo parlando al cellulare l ho trovato.Ah bene! Porta i cuneesi a chi te l ha ritrovato!
Ma cosa porto i cuneesi che mica so chi è quella li!
Beh ma ci ha lasciato il numero la chiami e le dici t porto i cuneesi! io vado a comprarteli!
eh fai cosi mal che va se non la trovo li mangio poi io.
Cosa?
niente niente,buonanotte!
:-)
mercoledì 7 novembre 2007
Stamattina mi sono svegliata relativamente presto,verso le 8 e 30.
Ho fatto le mie solite operazioni di routine,spesa da cartier,saluti e moine ai cuccioli della vetrina del negozio di animali di piazza vittorio (madooo come vorrei avere un cane!).
Mentre camminavo pensando a quanto fosse bella Torino mi si avvicina un tipo,che avrà avuto tipo 2 o 3 anni in piu' di me,vestito normale che mangiava una brioche e mi fa:
Ne vuoi un pezzo?
ahahah e io ho detto:ma no guarda,sei gentile ma son a posto!
e lui mi ha detto:va bene,ciao.
ed è andato via.
ahaha
Ho subito comunicato la notizia a davide,il mio migliore amico che mi ha detto:Ci avrà visti quella volta al cinese,e sa che il metodo giusto per abbordarti è offrirti qls..
Una volta infatti abbiamo fatto una gag divertentissima.Siamo andati al cinese a cuneo e abbiamo fatto finta di nn conoscerci.sono entrata prima io,poi dopo qualche minuto lui.
entra,ordina,mi fissa un po' poi mi dice:
vuoi un biscotto?Son buoni eh? Riferendosi a quei biscotti merdosissimi che ci sono sempre sul bancone del ristorante che son duri come pietre e fanno schifo come pochi.
e da li ha iniziato un opera di baccaglio assurda che faceva veramente ridere.
eheheh
:-)
Ho fatto le mie solite operazioni di routine,spesa da cartier,saluti e moine ai cuccioli della vetrina del negozio di animali di piazza vittorio (madooo come vorrei avere un cane!).
Mentre camminavo pensando a quanto fosse bella Torino mi si avvicina un tipo,che avrà avuto tipo 2 o 3 anni in piu' di me,vestito normale che mangiava una brioche e mi fa:
Ne vuoi un pezzo?
ahahah e io ho detto:ma no guarda,sei gentile ma son a posto!
e lui mi ha detto:va bene,ciao.
ed è andato via.
ahaha
Ho subito comunicato la notizia a davide,il mio migliore amico che mi ha detto:Ci avrà visti quella volta al cinese,e sa che il metodo giusto per abbordarti è offrirti qls..
Una volta infatti abbiamo fatto una gag divertentissima.Siamo andati al cinese a cuneo e abbiamo fatto finta di nn conoscerci.sono entrata prima io,poi dopo qualche minuto lui.
entra,ordina,mi fissa un po' poi mi dice:
vuoi un biscotto?Son buoni eh? Riferendosi a quei biscotti merdosissimi che ci sono sempre sul bancone del ristorante che son duri come pietre e fanno schifo come pochi.
e da li ha iniziato un opera di baccaglio assurda che faceva veramente ridere.
eheheh
:-)
martedì 6 novembre 2007
Ieri sera è venuto il mio migliore amico a trovarmi.
Siamo andati insieme a Mambina al cinema a vedere il nuovo film di Dario Argento.
A me Dario Argento non è che piaccia poi tantissimo,in generale nn mi piacciono i film dell orrore perchè mi fanno paura e m impressionano,tipo che certe scene nn le posso guardare e devo mettermi le mani sugli occhi.
Riassumere la trama del film mi è un po' difficile,sia perchè l ho visto a spezzoni (appunto mi sono coperta gli occhi) secondo perchè era un po montata tutta alla cazzo.Aprivano parentesi che poi nn richiudevano,c erano personaggi e scene un po' inutili,insomma,ho visto film migliori.Cè da dire però che fa abbastanza puara.Io e davide abbiamo concluso che vedere un film del genere a 8 ,10,12 anni t puo' traumatizzare per tutta la vita.
Comunque inizio a pensare che Asia Argento abbia una gamba di legno.Nelle scene in cui deve scappare sembra veramente la campionessa delle paraolimpiadi talmente corre da mongoloide.Non parliamo poi della sua capacità recitativa che è veramente spaventosa,probabilmente ha fatto un corso insieme a Monica Bellucci.
Per il resto abbiamo fatto l apericena sotto casa nostra,al Gabetti dove ho mangiato tantissimo PANE E NUTELLA!!! ma cosa cè al mondo di piu' buono oltre alla Nutella?Forse le merendine Pan di stelle che ho comprato ieri al supermarket perchè come comunicato alle mie due coinquiline:"avevo voglia di un dolcino".
Infatti ieri pomeriggio il mio programma era quello di studiare,visto che lunedi prossimo ho l esame.Mentre sottolineavo il rapporto sulla criminalità nella provincia di Torino ho concluso che dovevo necessariamente lavarmi i capelli,perchè nn si puo' studiare se nn ci si sente in ordine.Alchè dopo circa un ora che ero in bagno che trafficavo con i miei shampi e balsami mi trovo le altre due fuori dal bagno che mi dicono:ma nn dovevi studiare? e io:ma si però avevo i capelli sporchi e nn potevo concentrarmi bene!
alchè loro mi dicono:senti ora andiamo al supermercato!
E Io:ma andate dopo ,ora devo studiare!
Beh,noi andiamo te vai quando vuoi no?
Eh ma poi mi sento sola,e mica posso studiare se nn faccio merenda,ho bisogno di un dolcino!Devo assolutamente mangiare una kinder delice se no nn ho le forze per studiare!
ahahah
Alchè tutte trionfanti ci avviamo verso il di per di piu' caro di tutta la provincia di Torino e facciamo la spesa.Momenti di panico quando nel reparto merendine le Kinder Delice erano clamorosamente FINITE! ma Ale,che lei sa ,mi ha detto prendi quelle della mulino bianco e via! anche l emergenza merenda si è risolta senza spargimenti di sangue,ma soprattutto senza biosgno di chiamare WOLF ( citazione per gli appassionati di Pulp Fiction.Ma a proposito di Pulp Fiction quanto sarebbe figo vederlo al cinema?????).
E niente,questa è stata la nostra giornata.
Poi davide ha dormito da noi.Stamattina alle ore 6 è suonata la sua cazzo di sveglia malefica e nn è suonata una volta,bensi 2,perchè il signorino ha ben pensato di farmela mettere pure sul mio cellulare,nn sia mai che rimanesse addormentato.
Nn contento alle 11 mi chiama e mi dice:ehi ciaooo! stavi ancora dormendo? che ringrazio il cielo che ero operativa all uni se no mi sarei veramente arrabbiata.Mai svegliare il can che dorme,mi raccomando.
Ma poi di stamattina ho già dovuto litigare con tutte le agenzie di promozione di Torino.Mi hanno chiamato in 3 dicendo che avevo dato la mia disponibilità a lavorare questa settimana.Ma QUANDO! che ho ben fatto presente a tutti che avendo gli esami nn m azzardavo a mettere piede in un supermercato manco x fare la spesa.Ma niente,nn volevano sentire ragioni.Uff.E poi seconda cosa come potevon aver dato la mia disponibilità se 2 di queste nn sapevo manco che agenzie fossero?Mah,i problemi di una giovane e stanca promoter.
sabato 3 novembre 2007
memorie di una promoter :-)
1) Fare le promozioni,come ha ben detto Patty nel post precendente è una noia mortale,soprattutto se promuovi prodotti del cazzo,tipo l'OLIO CUORE,che non è nient altro che un banalissimo olio di semi di mais che costa il triplo di un olio di semi normale.
Ma il vero problema è che poi la gente t reputa un esperta del prodotto e ti chiede pareri e informazioni. Tipo stamattina mi si avvicina una che mi dice:
-Signora,ma senta,ma questo olio lo posso usare per friggere?
Attimi di panico.Un ombra m attraversa il volto.Sta stronza mi ha chiamato SIGNORA.Io che ho 24anni e sono ancora nella candida età dei limoni vengo definita SIGNORA. SIGNORA A CHIIII? Al massimo Signorina...
- Cmq certo che lo puo' usare per friggere ,(?)lei nn sa come vengono buone le frittele di mele!
-Ah si? ma sa che nn ci avevo pensato? Le frittelle di mele,che idea!
-E guardi nn ci pensa nessuno (nemmeno io a dir la verità ,nn so come mai mi siano venute in mente,ma nn facciamoci troppe domande),ma le dico, come le fa venire l olio cuore,nn le fa venire nessuno!
-Ah,ma lei come le fa?
(secondo attimo di panico da parte mia,perchè pensate un po' se io nella mia vita ho mai cucinato delle frittelle di mele! come ben sappiamo l unica volta che ho preso una pentola in mano mi è finita sul pavimento..ahah)
-Come le faccio? ah beh guardi adesso nn sto a spiegarle perchè è un cine,cmq il segreto sta nel nn farle sottili.Si si lei le faccia un po piu' spesse...! (ahahha che poi a me le frittelle di mele mica piacciono...)
-Ah,ma che gentile,guardi me ne dia due di lattine,mi ha proprio convinta.
Clap clap applausi applausi x Sara!
OH! riuscissi a convincere cosi anche i miei fidanzati sarebbe l ideale! :-)
Un altra esperienza terribile è quando t vengono rifilati i BAMBINI!
Oltre a nn avere un talento naturale per la cucina nn ho un grandissimo rapporto con i bambini.Cioè loro mi adorano e s attaccano come le zecche sul pelo del cane.Io in questo caso però sono il cane," leggermente" infastidito. Non che nn mi piacciano,è che nn sopporto la maggior parte di loro perchè sono FASTIDIOSISSIMI.(ahah)
Il mio target sono le bambine vanitose e i bambini ciccioni. (ahah e nn facciamo battute ovvie e scontate prego..)
Passano vicino al banchetto e mi dicono:CIAU (il bambino ciccione) CIIIIIIAAAAAOOO un po' ammiccante (la bambina vanitosa).Io allora li saluto con il sorriso piu' fintissimo del mio repertorio e loro si mettono a coglioneggiare di fronte al mio banchetto. Sono quindi costretta a dare loro corda:ma che carinoa ma come ti chiami e bla bla.. alchè la madre di turno dice:amore,stai tre minuti con la signorina che mammina va a prendere il prosciutto cotto che t piace tanto... e mi molla li la creatura diabolica.Nei casi peggiori la madre troia al ritorno pronuncia la frase:Su su vai dare un bacino alla signorina che è stata così gentile...! e Puntualmente uno sgorbio alto meno di un metro t da un bacio sulla guancia sbavandoti manco fosse Slimer dei Ghostbuster. Che vita difficile quella della promoter,cè ben poco da fare.
Ultime ma non meno importanti sono LE COPPIE.Le coppie che fanno la spesa possono essere la cosa piu' bella o piu' insopportabile che t possa capitare.
Distinguiamo infatti :
Coppia A Marito marpionazzo con moglie brutta o cmq con moglie tendenzialmente STRONZA
-tesoro,cè il cuore in promozione,lo prendiamo? (la frase è pronunciata dopo aver fatto i raggi x alla sottoscritta.La sottoscritta ovviamente lancia occhiata ammiccante perchè conosce i suoi polli)
La moglie troia risponde: NO! nn lo usiamo! No ce l abbiamo già a casa! No! Costa troppo! No varie ed eventuali
Il marito marpionazzo che nn demorde s avvicina al banchetto e piacione dice:come si fa a nn comprare niente da questa bella signorina? (la bella signorina nel mentre sorride e sbatte gli occhioni e rifila nn 1 bensì due confezioni di olio!ahah) saluta la coppia che s allontana litigando un po'.
Coppia B Coppia di limonatori/scopatori/ossessivi
Sono una coppia che nn puoi definire.I 2 partner passano tutto il tempo a limonare,sghignazzare,toccarsi,spingersii,sussurrarsi frasi sconce nelle orecchie.
Sia che tu gli stia spiegando la promozione,sia che stiano scegliendo il riso arborio che nn scuoce nn riescono a darsi un contegno.Terribili.
Coppia C Coppia di vecchi rincoglioniti
è una coppia carina,perchè dici:ah guarda che figo che dev essere invecchiare insieme.
Tipo che passano tre quarti d ora a cercarsi per gli scaffali perchè uno nn trova piu' l altro,o si cazziano a vicenda perchè tipo uno dice all altro:compra le uova e quando arriva al carrello gli fa un culo pazzesco del tipo:ma cosa compri le uova che t fanno venire il colesterolo..ahah
Coppia D Coppia con figli
Come in hansel e gretel cercano di abbandonare i figli nel reparto merendine e cioccolati.Con scarso successo.
Nei peggiori dei casi li abbandonano alle promoter(vedi sopra)
Coppia E Coppia in crisi
La coppia che fa la spesa con i carrelli separati.
:-) Tutto questo microcosmo in due gg di reality show in un supermercato!
Cè da dire però grazie al mio migliore amico mi è passata abbastanza perchè nelle pause pranzo mi è sempre venuto a trovare.Tipo venerdi siamo andati a Cussanio e tipo abbiamo sghignazzato x tre ore in chiesa perchè commentavamo i quadri delle grazie ricevute. Tipo l apice l abbiamo raggiunto con "Malore nell orto",un delizioso dipinto a olio dove c era un contadino stramazzato in mezzo alle zucchine. ahahh si,ci divertiamo veramente con molto molto poco.
Ahh,poi dimenticato che venerdi i Flanders mi hanno portato fuori a cena,ma è piu' un articolo per Kitchen che per il ns blog,quindi passo e chiudo!
Sara (che nn ci sarebbe nemmeno bisogno di firmare ma sono egocentrica)
Ma il vero problema è che poi la gente t reputa un esperta del prodotto e ti chiede pareri e informazioni. Tipo stamattina mi si avvicina una che mi dice:
-Signora,ma senta,ma questo olio lo posso usare per friggere?
Attimi di panico.Un ombra m attraversa il volto.Sta stronza mi ha chiamato SIGNORA.Io che ho 24anni e sono ancora nella candida età dei limoni vengo definita SIGNORA. SIGNORA A CHIIII? Al massimo Signorina...
- Cmq certo che lo puo' usare per friggere ,(?)lei nn sa come vengono buone le frittele di mele!
-Ah si? ma sa che nn ci avevo pensato? Le frittelle di mele,che idea!
-E guardi nn ci pensa nessuno (nemmeno io a dir la verità ,nn so come mai mi siano venute in mente,ma nn facciamoci troppe domande),ma le dico, come le fa venire l olio cuore,nn le fa venire nessuno!
-Ah,ma lei come le fa?
(secondo attimo di panico da parte mia,perchè pensate un po' se io nella mia vita ho mai cucinato delle frittelle di mele! come ben sappiamo l unica volta che ho preso una pentola in mano mi è finita sul pavimento..ahah)
-Come le faccio? ah beh guardi adesso nn sto a spiegarle perchè è un cine,cmq il segreto sta nel nn farle sottili.Si si lei le faccia un po piu' spesse...! (ahahha che poi a me le frittelle di mele mica piacciono...)
-Ah,ma che gentile,guardi me ne dia due di lattine,mi ha proprio convinta.
Clap clap applausi applausi x Sara!
OH! riuscissi a convincere cosi anche i miei fidanzati sarebbe l ideale! :-)
Un altra esperienza terribile è quando t vengono rifilati i BAMBINI!
Oltre a nn avere un talento naturale per la cucina nn ho un grandissimo rapporto con i bambini.Cioè loro mi adorano e s attaccano come le zecche sul pelo del cane.Io in questo caso però sono il cane," leggermente" infastidito. Non che nn mi piacciano,è che nn sopporto la maggior parte di loro perchè sono FASTIDIOSISSIMI.(ahah)
Il mio target sono le bambine vanitose e i bambini ciccioni. (ahah e nn facciamo battute ovvie e scontate prego..)
Passano vicino al banchetto e mi dicono:CIAU (il bambino ciccione) CIIIIIIAAAAAOOO un po' ammiccante (la bambina vanitosa).Io allora li saluto con il sorriso piu' fintissimo del mio repertorio e loro si mettono a coglioneggiare di fronte al mio banchetto. Sono quindi costretta a dare loro corda:ma che carinoa ma come ti chiami e bla bla.. alchè la madre di turno dice:amore,stai tre minuti con la signorina che mammina va a prendere il prosciutto cotto che t piace tanto... e mi molla li la creatura diabolica.Nei casi peggiori la madre troia al ritorno pronuncia la frase:Su su vai dare un bacino alla signorina che è stata così gentile...! e Puntualmente uno sgorbio alto meno di un metro t da un bacio sulla guancia sbavandoti manco fosse Slimer dei Ghostbuster. Che vita difficile quella della promoter,cè ben poco da fare.
Ultime ma non meno importanti sono LE COPPIE.Le coppie che fanno la spesa possono essere la cosa piu' bella o piu' insopportabile che t possa capitare.
Distinguiamo infatti :
Coppia A Marito marpionazzo con moglie brutta o cmq con moglie tendenzialmente STRONZA
-tesoro,cè il cuore in promozione,lo prendiamo? (la frase è pronunciata dopo aver fatto i raggi x alla sottoscritta.La sottoscritta ovviamente lancia occhiata ammiccante perchè conosce i suoi polli)
La moglie troia risponde: NO! nn lo usiamo! No ce l abbiamo già a casa! No! Costa troppo! No varie ed eventuali
Il marito marpionazzo che nn demorde s avvicina al banchetto e piacione dice:come si fa a nn comprare niente da questa bella signorina? (la bella signorina nel mentre sorride e sbatte gli occhioni e rifila nn 1 bensì due confezioni di olio!ahah) saluta la coppia che s allontana litigando un po'.
Coppia B Coppia di limonatori/scopatori/ossessivi
Sono una coppia che nn puoi definire.I 2 partner passano tutto il tempo a limonare,sghignazzare,toccarsi,spingersii,sussurrarsi frasi sconce nelle orecchie.
Sia che tu gli stia spiegando la promozione,sia che stiano scegliendo il riso arborio che nn scuoce nn riescono a darsi un contegno.Terribili.
Coppia C Coppia di vecchi rincoglioniti
è una coppia carina,perchè dici:ah guarda che figo che dev essere invecchiare insieme.
Tipo che passano tre quarti d ora a cercarsi per gli scaffali perchè uno nn trova piu' l altro,o si cazziano a vicenda perchè tipo uno dice all altro:compra le uova e quando arriva al carrello gli fa un culo pazzesco del tipo:ma cosa compri le uova che t fanno venire il colesterolo..ahah
Coppia D Coppia con figli
Come in hansel e gretel cercano di abbandonare i figli nel reparto merendine e cioccolati.Con scarso successo.
Nei peggiori dei casi li abbandonano alle promoter(vedi sopra)
Coppia E Coppia in crisi
La coppia che fa la spesa con i carrelli separati.
:-) Tutto questo microcosmo in due gg di reality show in un supermercato!
Cè da dire però grazie al mio migliore amico mi è passata abbastanza perchè nelle pause pranzo mi è sempre venuto a trovare.Tipo venerdi siamo andati a Cussanio e tipo abbiamo sghignazzato x tre ore in chiesa perchè commentavamo i quadri delle grazie ricevute. Tipo l apice l abbiamo raggiunto con "Malore nell orto",un delizioso dipinto a olio dove c era un contadino stramazzato in mezzo alle zucchine. ahahh si,ci divertiamo veramente con molto molto poco.
Ahh,poi dimenticato che venerdi i Flanders mi hanno portato fuori a cena,ma è piu' un articolo per Kitchen che per il ns blog,quindi passo e chiudo!
Sara (che nn ci sarebbe nemmeno bisogno di firmare ma sono egocentrica)
giovedì 1 novembre 2007
Il Duro Lavoro della Promoter ...
... si si ridete ridete intanto non avete la minima idea di quanto sia stressante fare la promoter soprattutto nei supermercati.
La gente evita le promoter come la peste. Appena da lontano ti vedono fanno di tutto per non passarti davanti e se poi ci son costretti perchè il prodotto che cercano è proprio accanto alla tua postazione ecco che fan finta di non vederti o magicamente rispondono al telefono.
Stranamente però quando stai regalando del cibo ecco che allora arrivano tutti curiosi a vedere cosa stai promuovendo.
Genitori che mandano i bambini piccoli pur di avere doppia razione di assaggio... nonnetti che chiedono di poter portare la merendina ai 20 nipoti sparsi per il globo... mariti che non mangiano dolci, ma li portano a casa a tutta la famiglia (composta almeno da 10 elementi).
Non ho mai visto cosi tanta gente affamata da quando faccio le promozioni della ferrero.
La settimana scorsa in due giorni ho regalato 1800 kinder frutti e la settimana prima 1500 kinder rondnoir O_O
Si si le vendite sono andate bene, ma nulla in confronto agli assaggi distribuiti -.-
E domani è la giornata dei detersivi... saran un weekend lungooooooooooooooooooooooooo -.-
Ogni volta che qualcuno entra nella nostra cucina mambina esordisce con: Ma sara,ma racconta di quando t son cadute le patate sul pavimento! e scoppia a ridere.Alchè per evitare di fare una spiegazione ogni volta a chiunque entri in casa nostra,pubblico definitivamente la mia prima e ultima esperienza in cucina. (nell attesa che pure mambina ne combini una affinchè io possa dire:mambiiiinaaaa racconta un po' che cosa hai combinato quella volta..!ahahah)
Devo fare una premessa necessaria:
Adoro mangiare ( e si vede), mi piace mangiare bene e bere altrettanto.Ho solo un piccolo problema ovvero,che nn sono assolutamente una perfetta HOUSEWIFE.Togliamo pure il perfetta,nn sono un HOUSEWIFE in generale.Odio cucinare,nn sono assolutamente in grado.
Tutto questo io nn lo sapevo,l ho scoperto casualmente il giorno in cui ho decsio di cucinarmi delle banalissime patatine fritte.
Contestualizziamo l accaduto:
Lunedi sera,sono sola a casa (sic) devo mangiare da sola (doppio sic),nn ho la tv e quindi è necessario che io perda piu' tempo possibile perchè nn posso andare a dormire alle 21 come le galline (anche se,diciamo che nn è che vado a letto molto tempo dopo.ma nn divaghiamo).
Decido di chiamare mia nonna per chiederle la ricetta di ste benedette patate fritte al rosmarino.
La chiamo e a momenti mi sviene per telefono perchè lei alle 8 tipo è nel pieno della fase Rem,probabilmente stava sognando che si sbagliavano a darle la pensione e tipo gliela triplicavano,vai a sapere,comunque mi risponde assonnatissima e mi chiede:ma come mai stellina i tuoi genitori nn ti fanno niente da cena? poveriiinaaa !
ehmm nonna,ho 24 anni è anche l ora che io mi procacci del cibo da sola,e seconda cosa sono a torino!(segue conversazione con mia nonna basita che dice che lei proprio nn lo sapeva che mi ero trasferita e s 'informa sul mio stato matrimoniale che la getta nel piu' totale sconforto percjè a 24 anni è ben rischioso nn avere un moroso.Già)
fatto sta che mi metto ai fornelli seguendo le spiegazione della vecchiarda. dopo tipo 3 minuti le mie patate si sono trasformate in una poltiglia fritta tendente al marrone.Cerco di salvarle in extremis e afferro a mani nude il manico della pentola che mi s incolla alla pelle manco avessi il palmo ricoperto di UHU. Cerco un messaggio dal divin signore pronunciando ogni sorta di bestemmia mai sentita sulla terra,ma nulla.Il mio cervello suggerisce come unica opzione quella di lasciare immediatamente il manico della pentola che rovinosamente scivola a terra sparpagliando olio e patate per tutta la cucina.
Io dico:ohibo'!
Guardo il disasto appena combinato e mi dico:mado! perfortuna che nn ci son le altre due se no mi spaccavano il culo! guarda in che stato è ora il pavimento della cucina!
alchè mi sono armata di santa pazienza e di mocio vileda e ho pulito tutto il disastro.
nel mentre ho assaggiato quel poco rimasto nella pentola ma tipo che nn faceva schifo,era decisamente immangiabile! e nn essere in grado nemmeno di far friggere due patate è molto grave!
Sara
Devo fare una premessa necessaria:
Adoro mangiare ( e si vede), mi piace mangiare bene e bere altrettanto.Ho solo un piccolo problema ovvero,che nn sono assolutamente una perfetta HOUSEWIFE.Togliamo pure il perfetta,nn sono un HOUSEWIFE in generale.Odio cucinare,nn sono assolutamente in grado.
Tutto questo io nn lo sapevo,l ho scoperto casualmente il giorno in cui ho decsio di cucinarmi delle banalissime patatine fritte.
Contestualizziamo l accaduto:
Lunedi sera,sono sola a casa (sic) devo mangiare da sola (doppio sic),nn ho la tv e quindi è necessario che io perda piu' tempo possibile perchè nn posso andare a dormire alle 21 come le galline (anche se,diciamo che nn è che vado a letto molto tempo dopo.ma nn divaghiamo).
Decido di chiamare mia nonna per chiederle la ricetta di ste benedette patate fritte al rosmarino.
La chiamo e a momenti mi sviene per telefono perchè lei alle 8 tipo è nel pieno della fase Rem,probabilmente stava sognando che si sbagliavano a darle la pensione e tipo gliela triplicavano,vai a sapere,comunque mi risponde assonnatissima e mi chiede:ma come mai stellina i tuoi genitori nn ti fanno niente da cena? poveriiinaaa !
ehmm nonna,ho 24 anni è anche l ora che io mi procacci del cibo da sola,e seconda cosa sono a torino!(segue conversazione con mia nonna basita che dice che lei proprio nn lo sapeva che mi ero trasferita e s 'informa sul mio stato matrimoniale che la getta nel piu' totale sconforto percjè a 24 anni è ben rischioso nn avere un moroso.Già)
fatto sta che mi metto ai fornelli seguendo le spiegazione della vecchiarda. dopo tipo 3 minuti le mie patate si sono trasformate in una poltiglia fritta tendente al marrone.Cerco di salvarle in extremis e afferro a mani nude il manico della pentola che mi s incolla alla pelle manco avessi il palmo ricoperto di UHU. Cerco un messaggio dal divin signore pronunciando ogni sorta di bestemmia mai sentita sulla terra,ma nulla.Il mio cervello suggerisce come unica opzione quella di lasciare immediatamente il manico della pentola che rovinosamente scivola a terra sparpagliando olio e patate per tutta la cucina.
Io dico:ohibo'!
Guardo il disasto appena combinato e mi dico:mado! perfortuna che nn ci son le altre due se no mi spaccavano il culo! guarda in che stato è ora il pavimento della cucina!
alchè mi sono armata di santa pazienza e di mocio vileda e ho pulito tutto il disastro.
nel mentre ho assaggiato quel poco rimasto nella pentola ma tipo che nn faceva schifo,era decisamente immangiabile! e nn essere in grado nemmeno di far friggere due patate è molto grave!
Sara
sciocchineggio retribuito
Ieri sono dovuta andare ad alba per un lavoro.
Dovevo fare la ragazza Heineken in un locale.
Mi sono divertita un casino,ho conosciuto un sacco di gente e all una avevo finito tutti i gadget che avevo da distribuire.Il titolare mi ha detto:cavoli,una come te è da prendere tutti i giorni a lavorare qua dentro,guarda che successo!
:-) sono rimasta molto soddisfatta! anche perchè per tre ore di sciocchineggio mi hanno pagato la bellezza di 50 euro :-)
ma veniamo alle tecniche di baccaglio utilizzate dai clienti:
A) ma il tuo ragazzo ti lascia fare questo lavoro? non è geloso? Fossi la mia ragazza mai piu' ti lascerei fare una cosa del genere
che tradotto vuol dire:
quale pazzo lascerebbe la propria morosa sciocchineggiare a pagamento?ma soprattutto:hai il ragazzo?
B)ok che con tre tappi mi regali una maglietta,ma quanti ne devo prendere per avere il tuo numero?
Io:ne devi avere almeno 10
(dopo mezz ora,il tipo completamente gonfio): sono arrivato a 5 bottiglie,ti lascio il mio di numero che il tuo forse nn sono piu' in grado di prenderlo
ahaha
C)Cosa fai nella vita oltre a obbligarci a bere con i tuoi stupendi occhi?
Studio pubbliche relazioni
Ahahah addirittura cè un corso di laurea che t insegna a baccagliare ?
ahahah certo!
dovrebbero darti la laurea dopo questa sera,ci hai messo neri!
:-)
D)Ah sei di cuneo!
Si!
E dove abiti?
A cuneo
si,ma in che via!
Ma t pare che te lo dico?
Si,cosi ti posso venire a prendere!
ahahah
Bevi va!
:-)
E) se al posto della birra compro tutto il locale ci sei te dentro?
Si,se compri un intero locale potresti anche interessarmi (modalità sciocchineggio arrivista)
:-)
e questo è quanto.
Oggi invece al posto di studiare vado con mia sorella e i miei amici alla Sacra di san Michele,dove hanno girato il nome della Rosa.Nn ci sn mai stata.cioè l ho vista solo una volta,da lontano mentre facevo le consegne dei libri con il mio migliore amico.Fico.Anche se sembro idiota totale ho il mio aspetto culturale eh?
Dovevo fare la ragazza Heineken in un locale.
Mi sono divertita un casino,ho conosciuto un sacco di gente e all una avevo finito tutti i gadget che avevo da distribuire.Il titolare mi ha detto:cavoli,una come te è da prendere tutti i giorni a lavorare qua dentro,guarda che successo!
:-) sono rimasta molto soddisfatta! anche perchè per tre ore di sciocchineggio mi hanno pagato la bellezza di 50 euro :-)
ma veniamo alle tecniche di baccaglio utilizzate dai clienti:
A) ma il tuo ragazzo ti lascia fare questo lavoro? non è geloso? Fossi la mia ragazza mai piu' ti lascerei fare una cosa del genere
che tradotto vuol dire:
quale pazzo lascerebbe la propria morosa sciocchineggiare a pagamento?ma soprattutto:hai il ragazzo?
B)ok che con tre tappi mi regali una maglietta,ma quanti ne devo prendere per avere il tuo numero?
Io:ne devi avere almeno 10
(dopo mezz ora,il tipo completamente gonfio): sono arrivato a 5 bottiglie,ti lascio il mio di numero che il tuo forse nn sono piu' in grado di prenderlo
ahaha
C)Cosa fai nella vita oltre a obbligarci a bere con i tuoi stupendi occhi?
Studio pubbliche relazioni
Ahahah addirittura cè un corso di laurea che t insegna a baccagliare ?
ahahah certo!
dovrebbero darti la laurea dopo questa sera,ci hai messo neri!
:-)
D)Ah sei di cuneo!
Si!
E dove abiti?
A cuneo
si,ma in che via!
Ma t pare che te lo dico?
Si,cosi ti posso venire a prendere!
ahahah
Bevi va!
:-)
E) se al posto della birra compro tutto il locale ci sei te dentro?
Si,se compri un intero locale potresti anche interessarmi (modalità sciocchineggio arrivista)
:-)
e questo è quanto.
Oggi invece al posto di studiare vado con mia sorella e i miei amici alla Sacra di san Michele,dove hanno girato il nome della Rosa.Nn ci sn mai stata.cioè l ho vista solo una volta,da lontano mentre facevo le consegne dei libri con il mio migliore amico.Fico.Anche se sembro idiota totale ho il mio aspetto culturale eh?
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