memorie di una promoter :-)

1) Fare le promozioni,come ha ben detto Patty nel post precendente è una noia mortale,soprattutto se promuovi prodotti del cazzo,tipo l'OLIO CUORE,che non è nient altro che un banalissimo olio di semi di mais che costa il triplo di un olio di semi normale.

Ma il vero problema è che poi la gente t reputa un esperta del prodotto e ti chiede pareri e informazioni. Tipo stamattina mi si avvicina una che mi dice:



-Signora,ma senta,ma questo olio lo posso usare per friggere?

Attimi di panico.Un ombra m attraversa il volto.Sta stronza mi ha chiamato SIGNORA.Io che ho 24anni e sono ancora nella candida età dei limoni vengo definita SIGNORA. SIGNORA A CHIIII? Al massimo Signorina...
- Cmq certo che lo puo' usare per friggere ,(?)lei nn sa come vengono buone le frittele di mele!

-Ah si? ma sa che nn ci avevo pensato? Le frittelle di mele,che idea!

-E guardi nn ci pensa nessuno (nemmeno io a dir la verità ,nn so come mai mi siano venute in mente,ma nn facciamoci troppe domande),ma le dico, come le fa venire l olio cuore,nn le fa venire nessuno!

-Ah,ma lei come le fa?

(secondo attimo di panico da parte mia,perchè pensate un po' se io nella mia vita ho mai cucinato delle frittelle di mele! come ben sappiamo l unica volta che ho preso una pentola in mano mi è finita sul pavimento..ahah)

-Come le faccio? ah beh guardi adesso nn sto a spiegarle perchè è un cine,cmq il segreto sta nel nn farle sottili.Si si lei le faccia un po piu' spesse...! (ahahha che poi a me le frittelle di mele mica piacciono...)

-Ah,ma che gentile,guardi me ne dia due di lattine,mi ha proprio convinta.

Clap clap applausi applausi x Sara!



OH! riuscissi a convincere cosi anche i miei fidanzati sarebbe l ideale! :-)



Un altra esperienza terribile è quando t vengono rifilati i BAMBINI!

Oltre a nn avere un talento naturale per la cucina nn ho un grandissimo rapporto con i bambini.Cioè loro mi adorano e s attaccano come le zecche sul pelo del cane.Io in questo caso però sono il cane," leggermente" infastidito. Non che nn mi piacciano,è che nn sopporto la maggior parte di loro perchè sono FASTIDIOSISSIMI.(ahah)

Il mio target sono le bambine vanitose e i bambini ciccioni. (ahah e nn facciamo battute ovvie e scontate prego..)

Passano vicino al banchetto e mi dicono:CIAU (il bambino ciccione) CIIIIIIAAAAAOOO un po' ammiccante (la bambina vanitosa).Io allora li saluto con il sorriso piu' fintissimo del mio repertorio e loro si mettono a coglioneggiare di fronte al mio banchetto. Sono quindi costretta a dare loro corda:ma che carinoa ma come ti chiami e bla bla.. alchè la madre di turno dice:amore,stai tre minuti con la signorina che mammina va a prendere il prosciutto cotto che t piace tanto... e mi molla li la creatura diabolica.Nei casi peggiori la madre troia al ritorno pronuncia la frase:Su su vai dare un bacino alla signorina che è stata così gentile...! e Puntualmente uno sgorbio alto meno di un metro t da un bacio sulla guancia sbavandoti manco fosse Slimer dei Ghostbuster. Che vita difficile quella della promoter,cè ben poco da fare.



Ultime ma non meno importanti sono LE COPPIE.Le coppie che fanno la spesa possono essere la cosa piu' bella o piu' insopportabile che t possa capitare.

Distinguiamo infatti :

Coppia A Marito marpionazzo con moglie brutta o cmq con moglie tendenzialmente STRONZA

-tesoro,cè il cuore in promozione,lo prendiamo? (la frase è pronunciata dopo aver fatto i raggi x alla sottoscritta.La sottoscritta ovviamente lancia occhiata ammiccante perchè conosce i suoi polli)

La moglie troia risponde: NO! nn lo usiamo! No ce l abbiamo già a casa! No! Costa troppo! No varie ed eventuali

Il marito marpionazzo che nn demorde s avvicina al banchetto e piacione dice:come si fa a nn comprare niente da questa bella signorina? (la bella signorina nel mentre sorride e sbatte gli occhioni e rifila nn 1 bensì due confezioni di olio!ahah) saluta la coppia che s allontana litigando un po'.



Coppia B Coppia di limonatori/scopatori/ossessivi

Sono una coppia che nn puoi definire.I 2 partner passano tutto il tempo a limonare,sghignazzare,toccarsi,spingersii,sussurrarsi frasi sconce nelle orecchie.

Sia che tu gli stia spiegando la promozione,sia che stiano scegliendo il riso arborio che nn scuoce nn riescono a darsi un contegno.Terribili.



Coppia C Coppia di vecchi rincoglioniti

è una coppia carina,perchè dici:ah guarda che figo che dev essere invecchiare insieme.

Tipo che passano tre quarti d ora a cercarsi per gli scaffali perchè uno nn trova piu' l altro,o si cazziano a vicenda perchè tipo uno dice all altro:compra le uova e quando arriva al carrello gli fa un culo pazzesco del tipo:ma cosa compri le uova che t fanno venire il colesterolo..ahah



Coppia D Coppia con figli

Come in hansel e gretel cercano di abbandonare i figli nel reparto merendine e cioccolati.Con scarso successo.

Nei peggiori dei casi li abbandonano alle promoter(vedi sopra)



Coppia E Coppia in crisi

La coppia che fa la spesa con i carrelli separati.



:-) Tutto questo microcosmo in due gg di reality show in un supermercato!



Cè da dire però grazie al mio migliore amico mi è passata abbastanza perchè nelle pause pranzo mi è sempre venuto a trovare.Tipo venerdi siamo andati a Cussanio e tipo abbiamo sghignazzato x tre ore in chiesa perchè commentavamo i quadri delle grazie ricevute. Tipo l apice l abbiamo raggiunto con "Malore nell orto",un delizioso dipinto a olio dove c era un contadino stramazzato in mezzo alle zucchine. ahahh si,ci divertiamo veramente con molto molto poco.

Ahh,poi dimenticato che venerdi i Flanders mi hanno portato fuori a cena,ma è piu' un articolo per Kitchen che per il ns blog,quindi passo e chiudo!



Sara (che nn ci sarebbe nemmeno bisogno di firmare ma sono egocentrica)