Il piercing di venerdi avrà un significato particolare.
Eè una presa di coscienza(?),un proposito x il nuovo anno.
Sto vivendo un periodo un po' di merda.
E quindi parlando con il mio migliore amico,abbiamo deciso che questo piercing rappresenterà una delle prime cose che farò per me stessa nel nuovo anno.
Apriamo il 2008 come una nuova vita che comincia.
E mi devo innamorare,ma questa volta sul serio.
E nn di una persona qualunque,ma di una persona speciale.
Che sa ridere,che sa amare e amarsi.
Una persona meravigliosa,forse un po disordinata,casinista e impulsiva.
Ma una persona forte.Che non si piega di fronte alle avversità che le sa affrontare senza troppi sensi di colpa.
Una persona in grado di perdonare anche i propri errori,senza diventare vittima degli eventi.
Un po meno fatalista.
Un po'meno credulona,forse.
Quella persona sono IO.
ed è una delle cose piu' difficili che io possa fare.
Ma ci provo,eccome se ci provo.
Come ho messo anima e corpo,in storie malate di cui da subito sapevo l esito drammatico,nn posso tirarmi indietro di fronte a questa sfida.
E vincerò.
E questo piercing è un po un simbolo.
Il simbolo che sarà l ultima volta che mi buco la pelle per provare emozioni,per ricordarmi che esisto.
Non a caso il vecchio piercing l avevo fatto a 19 anni.
E quindi,imparo dal passato per diventare grande in questo futuro.
domenica 30 dicembre 2007
Rewind ...
... uf ma perchè anche il tempo come un registratore non può essere riavvolto?
Me ne tornerei volentieri ad un anno fa. si si un anno fa esatto...
Madrid ...
Me ne tornerei volentieri ad un anno fa. si si un anno fa esatto...
Madrid ...
Stamattina è successo che mio papà mi ha svegliata con la questione "rasoi".
Dice che io utilizzo i suoi rasoi,cosa nn vera,perchè da anni ho un mutuo con la mia estetista.
Io nn so,ma in sta casa nn abitano delle donne,abitano dei mammut!
e io:ma pensa un po! devi rompere il cazzo anche la domenica mattina?
e lui:ehhhh poi quando tuo padre chiude i rubinetti,alti lai! (chiudere i rubinetti è un modo x dire quando tuo papà nn t dà piu' la pecunia)
interviene mia nonna dicendo:e ma stamattina non rompete le glorie!
e io:eh ma mica è colpa mia se mio padre mi gratta il formaggio già di prima mattina!
ahah alchè ho capito da dove imparo tutti sti modi di dire pazzescamente arcaici che rendono il mio linguaggio sempre un po' naif.
Va beh,ora vi devo salutare,nn posso sempre stare qua a pettinare le bambole.Oggi vado un po' alle Gru,che se mi gira mi compro qls x capodanno,tipo che ne so un vibratore.Non è vera la diceria che chi scopa a Capodanno scopa tutto l anno? Ecco,mica posso ritrovarmi impreparata.
ahahah scherzo.
Ieri seratona:sex and the city svaccata nel letto.
L ho visto tutto in lingua originale.
Che figata.Ora volendo so baccagliare,invitare a letto un uomo,fare paranoie alla mia migliore amica tutto in inglese.
Che cultura,ragazzi che cultura.
New york calling,cè ben poco da fare.Mancano 3 mesi,se tutto va bene. Yuuuh
Dice che io utilizzo i suoi rasoi,cosa nn vera,perchè da anni ho un mutuo con la mia estetista.
Io nn so,ma in sta casa nn abitano delle donne,abitano dei mammut!
e io:ma pensa un po! devi rompere il cazzo anche la domenica mattina?
e lui:ehhhh poi quando tuo padre chiude i rubinetti,alti lai! (chiudere i rubinetti è un modo x dire quando tuo papà nn t dà piu' la pecunia)
interviene mia nonna dicendo:e ma stamattina non rompete le glorie!
e io:eh ma mica è colpa mia se mio padre mi gratta il formaggio già di prima mattina!
ahah alchè ho capito da dove imparo tutti sti modi di dire pazzescamente arcaici che rendono il mio linguaggio sempre un po' naif.
Va beh,ora vi devo salutare,nn posso sempre stare qua a pettinare le bambole.Oggi vado un po' alle Gru,che se mi gira mi compro qls x capodanno,tipo che ne so un vibratore.Non è vera la diceria che chi scopa a Capodanno scopa tutto l anno? Ecco,mica posso ritrovarmi impreparata.
ahahah scherzo.
Ieri seratona:sex and the city svaccata nel letto.
L ho visto tutto in lingua originale.
Che figata.Ora volendo so baccagliare,invitare a letto un uomo,fare paranoie alla mia migliore amica tutto in inglese.
Che cultura,ragazzi che cultura.
New york calling,cè ben poco da fare.Mancano 3 mesi,se tutto va bene. Yuuuh
sabato 29 dicembre 2007
Tiriamo le Somme Natalizie ...
... quest'anno i babbi natali sono stati supergenerosi :D
Papino Natale mi ha regalato il Telepass con pagamento direttamente sulla sua carta di credito :D
Mamma Natale mi ha regalato una giacca elegantina e un phon superprofessional :)
Nonni e Zii Natale un pò di dindi (che non guastano mai) con cui mi sono comprata un paio di scarpe e mi comprerò altre cosucce :)
Chris Natale una borsa stile Mary Poppins :P
Ely Natale dei prodotti per il corpo :)
Fratellone Natale la supergiaccamuccata *_*
Giampa Natale una stampante senza cavo :DDDDD
Quest'anno solo regali superutili :)))
Papino Natale mi ha regalato il Telepass con pagamento direttamente sulla sua carta di credito :D
Mamma Natale mi ha regalato una giacca elegantina e un phon superprofessional :)
Nonni e Zii Natale un pò di dindi (che non guastano mai) con cui mi sono comprata un paio di scarpe e mi comprerò altre cosucce :)
Chris Natale una borsa stile Mary Poppins :P
Ely Natale dei prodotti per il corpo :)
Fratellone Natale la supergiaccamuccata *_*
Giampa Natale una stampante senza cavo :DDDDD
Quest'anno solo regali superutili :)))
Visita All'Acquario di Genova ...
... rubo fedelmente quello che ha scritto Giampa per descrivere la giornata (tanto non legge quindi non mi può sgamare :P )
Visita conclusa.
L'Acquario è, come mi ricordavo, bellissimo.
Carini i delfini, i pinguini, un filmato in 3D (purtroppo brevissimo) sui pesci degli abissi, una mezza lacrimuccia quando ho visto la ricotruzione della flora e della fauna del Rio delle Amazzoni.
Se non che...
Se non che...
Se non che non ci fossero 30 trilioni di malefici esseri umani di età compresa dai 3 mesi fino ai 14 anni, che o piangevano (cinema), oppure ti passavano sui piedi di corsa perchè DOVEVANO andare a vedere i delfini (tu invece no, sei all'Acquario a vedere la moquette...) e dove c'era una vetrata, vi si abbarbicavano e riproducevano una colonia di mitili tanto erano tenacemente attaccati ai vetri, rendendo impossibile la vista se non di qualche pesce orribile o sfigatissimo.
La visita alle razze, unici pesci che puoi toccare, era impossibile.
Sia perchè era impossibile spostare i bambini dal bordo e se ci riuscivi rischiavi di essere inondato dai simpatici schizzi d'acqua del vicino di 7 anni (che non potevi neanche menare, in quanto gagno), sia perchè le suddette razze, in preda a scene d'isteria acuta, curata con dosi di antidepressivi e droghe varie (ho visto una razza che si faceva un'endovenosa di eroina per passare le ultime ore prima della chiusura dell'acquario), si tenevano il più lontano possibile dai bordi della vasca, onde non essere stritolate dalle tenaglie a 5 dita dei malefici cuccioli di essere umano...
Il tutto fra strilli, urla, spintoni...
Fossi un regista di spot televisivi, vi farei il prossimo spot di un qualsiasi anticoncezionale...
Roba del tipo:
Primo piano di due fidanzati nel letto, lei che chiede se ha il profilattico, si passa nella mente del fidanzato con filmato di 15 secondi dell'acquario di genova ed i suoi "simpatici" visitatori, rientro nella realtà e scena finale in cui il ragazzo s'infila 15 goldoni uno sopra l'altro, compresi in sequenza:
- con spermicida
- modello "camera d'aria camion IVECO
:p
Grazie a Giampa per avermici portato :)
Visita conclusa.
L'Acquario è, come mi ricordavo, bellissimo.
Carini i delfini, i pinguini, un filmato in 3D (purtroppo brevissimo) sui pesci degli abissi, una mezza lacrimuccia quando ho visto la ricotruzione della flora e della fauna del Rio delle Amazzoni.
Se non che...
Se non che...
Se non che non ci fossero 30 trilioni di malefici esseri umani di età compresa dai 3 mesi fino ai 14 anni, che o piangevano (cinema), oppure ti passavano sui piedi di corsa perchè DOVEVANO andare a vedere i delfini (tu invece no, sei all'Acquario a vedere la moquette...) e dove c'era una vetrata, vi si abbarbicavano e riproducevano una colonia di mitili tanto erano tenacemente attaccati ai vetri, rendendo impossibile la vista se non di qualche pesce orribile o sfigatissimo.
La visita alle razze, unici pesci che puoi toccare, era impossibile.
Sia perchè era impossibile spostare i bambini dal bordo e se ci riuscivi rischiavi di essere inondato dai simpatici schizzi d'acqua del vicino di 7 anni (che non potevi neanche menare, in quanto gagno), sia perchè le suddette razze, in preda a scene d'isteria acuta, curata con dosi di antidepressivi e droghe varie (ho visto una razza che si faceva un'endovenosa di eroina per passare le ultime ore prima della chiusura dell'acquario), si tenevano il più lontano possibile dai bordi della vasca, onde non essere stritolate dalle tenaglie a 5 dita dei malefici cuccioli di essere umano...
Il tutto fra strilli, urla, spintoni...
Fossi un regista di spot televisivi, vi farei il prossimo spot di un qualsiasi anticoncezionale...
Roba del tipo:
Primo piano di due fidanzati nel letto, lei che chiede se ha il profilattico, si passa nella mente del fidanzato con filmato di 15 secondi dell'acquario di genova ed i suoi "simpatici" visitatori, rientro nella realtà e scena finale in cui il ragazzo s'infila 15 goldoni uno sopra l'altro, compresi in sequenza:
- con spermicida
- modello "camera d'aria camion IVECO
:p
Grazie a Giampa per avermici portato :)
venerdì 28 dicembre 2007
ahahah
Mado!
Voi nn sapete la storia del vaso!
C era un vaso che mi piaceva a stecca,ma proprio tantissimo.
Lo vendevano in un negozio vicino a quello dove lavoro.
Aveva scritta sopra una poesia stupenda,che quando la leggevo mi venivano sempre un po' i luccisberlucci agli occhi.
Ovviamente,nn potevo comprarlo x me.Sarebbe stato un gesto di puro egocentrismo.
Non potevo regalarlo a nessuno,perchè di fisso nn sarebbe stato capito.
Alchè pensa e che t ripensa,l altra sera al freddo e al gelo mi son messa a copiare sta poesia e ora l ho salvata sul pc.
Mi piace da morire leggerla.
Mi fa venire in mente la Toscana,anche se di Toscana non ha niente.
E se penso alla Toscana,penso a quella volta che ho trovato un gattino sulle strade assolate della maremma,che ho tenuto tutto il giorno con me. E penso anche alle scorpacciate di more,e al sole caldissimo sulla pelle.
E ripenso anche a quella volta che sono caduta dalla bici e mi son fatta un male piciu e ridevo veramente un casino,perchè in quel panorama pazzesco non potevo essere triste.
E mi ricordo il mare caldissimo,la spiaggia fine e le biciclette abbandonate sulla spiaggia.
Ed è pazzesco tutto quello che puo' fare una poesia.
T riporta alla memoria un sacco di ricordi.
Ed è bello che alla fine,di tutte le cose si ricordino sempre le cose belle.
Oh si si.
:-)
ah,ecco la poesia.
Ho immaginato di correre al tuo fianco lungo il cammino della vita,tra scorci di colline marchigiane e la durezza del deserto,tra il bagliore di un tramonto indiano e la luce fredda del nord.
Ho visto passare attraverso la mia anima sguardi e sorrisi,rimpianti e passione.
Ho immaginato di baciarti là dove solo l'occhio di un dio poteva guardarmi. E poi di amarti tra momenti solo felici,ore che durano una eternità,giorni che non conoscono il tempo e la fretta.
Ho sognato di rapirti e di non chiedere il riscatto.Di portarti via dal mondo e di crearne uno nuovo solo per noi.
Ho pensato di sparare alla ragione e sposare la follia, di immergermi a profondità che nessuno ha mai esplorato, di ubriacarmi di dolcezza e svegliarmi in un campo di fragole e mirtilli.
HO IMMAGINATO DI TE.
Bella,ne?
ahahah
Mado!
Voi nn sapete la storia del vaso!
C era un vaso che mi piaceva a stecca,ma proprio tantissimo.
Lo vendevano in un negozio vicino a quello dove lavoro.
Aveva scritta sopra una poesia stupenda,che quando la leggevo mi venivano sempre un po' i luccisberlucci agli occhi.
Ovviamente,nn potevo comprarlo x me.Sarebbe stato un gesto di puro egocentrismo.
Non potevo regalarlo a nessuno,perchè di fisso nn sarebbe stato capito.
Alchè pensa e che t ripensa,l altra sera al freddo e al gelo mi son messa a copiare sta poesia e ora l ho salvata sul pc.
Mi piace da morire leggerla.
Mi fa venire in mente la Toscana,anche se di Toscana non ha niente.
E se penso alla Toscana,penso a quella volta che ho trovato un gattino sulle strade assolate della maremma,che ho tenuto tutto il giorno con me. E penso anche alle scorpacciate di more,e al sole caldissimo sulla pelle.
E ripenso anche a quella volta che sono caduta dalla bici e mi son fatta un male piciu e ridevo veramente un casino,perchè in quel panorama pazzesco non potevo essere triste.
E mi ricordo il mare caldissimo,la spiaggia fine e le biciclette abbandonate sulla spiaggia.
Ed è pazzesco tutto quello che puo' fare una poesia.
T riporta alla memoria un sacco di ricordi.
Ed è bello che alla fine,di tutte le cose si ricordino sempre le cose belle.
Oh si si.
:-)
ah,ecco la poesia.
Ho immaginato di correre al tuo fianco lungo il cammino della vita,tra scorci di colline marchigiane e la durezza del deserto,tra il bagliore di un tramonto indiano e la luce fredda del nord.
Ho visto passare attraverso la mia anima sguardi e sorrisi,rimpianti e passione.
Ho immaginato di baciarti là dove solo l'occhio di un dio poteva guardarmi. E poi di amarti tra momenti solo felici,ore che durano una eternità,giorni che non conoscono il tempo e la fretta.
Ho sognato di rapirti e di non chiedere il riscatto.Di portarti via dal mondo e di crearne uno nuovo solo per noi.
Ho pensato di sparare alla ragione e sposare la follia, di immergermi a profondità che nessuno ha mai esplorato, di ubriacarmi di dolcezza e svegliarmi in un campo di fragole e mirtilli.
HO IMMAGINATO DI TE.
Bella,ne?
ahahah
La mia macchina ha raggiunto un livello di sporcizia esagerato.
Oltre ad averla intamarrita come solo la dea del Tunig saprebbe fare,saranno circa 6 mesi che nn la lavo.Nè dentro,nè fuori.
Una porcheria senza senso.
In piu' nel bagagliaio son tipo 2 anni che ho i maglioni e tutte le stronzate del mio ex.Forse un gg dovevo andare a portargliele ma ho dirottato vs il Mc donalds e quindi son rimaste li.Cmq ieri mi hanno fatto notare che le mie luci posteriori nn s accendevano.
Stamattina alle ore 8 vado dall elettrauto.
Salve!
Salve,cosa cè?
Cè che nn mi si accendono le luci dietro
ah,ora guardo.Vuole andare dentro? che qua muore di freddo..
No no,io aspetto.
In quel momento passa un tir guidato dal sosia di Tomas Millian che mi suona e l elettrauto dice:è sicura che nn vuole entrare?
Ehmm forse si,ora entro.
dopo un po' arriva e mi dice:venga venga,mi faccia vedere che problemi ha la sua auto.
Apre il baule e indietreggia come fa Nicolas Cage quando apre le tombe dei faraoni.
Ah uhmm cè un po di disordine eh,sognorina?
ahha eh ma sa,nn ho avuto tempo..
Cmq si mette a smontare le luci e in tempo tre secondi aveva le mani nere come se avesse trafficato tre ore nell asfalto.
Passa dal lato del guidatore,accende la macchina e parte a manetta Raffaella carrà che canta :Sco sco Scop Scop.. Scoppia il cuor..
Io impallidisco e nel mentre lo vedo riemergere da una valanga di fazzoletti sporchi sparsi per l abitacolo.
Uhmm,le sue luci sa che nn hanno nessun problema,erano solo un "PO?" sporche,come tutto il resto della macchina mi sembra di capire. Ora gliele ho pulite e una già che c ero gliel ho anche cambiata.
Ahhh ben gentile,grazie.
Vuole un consiglio?
certo!
La lavi ogni tanto la macchina,nn patisce..
ahahahah
Oltre ad averla intamarrita come solo la dea del Tunig saprebbe fare,saranno circa 6 mesi che nn la lavo.Nè dentro,nè fuori.
Una porcheria senza senso.
In piu' nel bagagliaio son tipo 2 anni che ho i maglioni e tutte le stronzate del mio ex.Forse un gg dovevo andare a portargliele ma ho dirottato vs il Mc donalds e quindi son rimaste li.Cmq ieri mi hanno fatto notare che le mie luci posteriori nn s accendevano.
Stamattina alle ore 8 vado dall elettrauto.
Salve!
Salve,cosa cè?
Cè che nn mi si accendono le luci dietro
ah,ora guardo.Vuole andare dentro? che qua muore di freddo..
No no,io aspetto.
In quel momento passa un tir guidato dal sosia di Tomas Millian che mi suona e l elettrauto dice:è sicura che nn vuole entrare?
Ehmm forse si,ora entro.
dopo un po' arriva e mi dice:venga venga,mi faccia vedere che problemi ha la sua auto.
Apre il baule e indietreggia come fa Nicolas Cage quando apre le tombe dei faraoni.
Ah uhmm cè un po di disordine eh,sognorina?
ahha eh ma sa,nn ho avuto tempo..
Cmq si mette a smontare le luci e in tempo tre secondi aveva le mani nere come se avesse trafficato tre ore nell asfalto.
Passa dal lato del guidatore,accende la macchina e parte a manetta Raffaella carrà che canta :Sco sco Scop Scop.. Scoppia il cuor..
Io impallidisco e nel mentre lo vedo riemergere da una valanga di fazzoletti sporchi sparsi per l abitacolo.
Uhmm,le sue luci sa che nn hanno nessun problema,erano solo un "PO?" sporche,come tutto il resto della macchina mi sembra di capire. Ora gliele ho pulite e una già che c ero gliel ho anche cambiata.
Ahhh ben gentile,grazie.
Vuole un consiglio?
certo!
La lavi ogni tanto la macchina,nn patisce..
ahahahah
giovedì 27 dicembre 2007
Sandra dice che se mi fidanzo lei inizierà a fare la matta al Garage.
Una delle possibile opzioni ha detto potrebbe essere quella di ballare tirandosi su la gonna facendo il playback di I will survive.
Non stento a crederci.
L ultima volta ha fatto petting con il maglione di Funambolo.ahahahahah
:-))
(ahah cmq dormite sonni tranquilli,nn mi fidanzo.)
Una delle possibile opzioni ha detto potrebbe essere quella di ballare tirandosi su la gonna facendo il playback di I will survive.
Non stento a crederci.
L ultima volta ha fatto petting con il maglione di Funambolo.ahahahahah
:-))
(ahah cmq dormite sonni tranquilli,nn mi fidanzo.)
mercoledì 26 dicembre 2007
Frasi culto del mio Natale :
Ieri sera,al Garage:
Sara,cè Corra che t guarda sempre.
Si,ho visto,ci vorrà provare.
Eh,ma è fighissimo!
Eh,ma guarda nn avrei mica nessuna voglia..
Ah se,il tuo concetto di nn avere voglia è "vabbè scopiamo alla missionaria stasera..."
ahahahahahhahaha
Che poi nn potrei mai uscire con uno che si chiama Corra.
non riuscirei a chiamarlo per nome correttamente e sarei sempre in paranoia.
Covvaaaaaa!
Ahahah
Sandra incontra un suo amico:
Ehi ciao Sandrina!
Eh,ma son tornata dalla Spagna,percui chiamami pure Sandrigna!
Sanbrigna?
ahahahah
Mia nonna al pranzo di Natale:
eh ma sara ce l hai il fidanzato?
No,nn ce l ho il fidanzato,e nn lo voglio avere e nn mi sposerò mai.
(silenzio a tavola)
Mio mamma:Sara,nn darmi questo dispicere,eh?
( eh nella mia mente pensavo:sapessi cosa combino tra un po,il fatto di nn sposarmi e nn essere fidanzata t sembrerà una cazzata)
Mia nonna (anni 85):Secondo me,dovresti uscire con qualche tua amica a Torino,all ora di pranzo andare in qualche bel bar vicino a una banca. Li è pieno di bravi ragazzi che potresti conoscere.
ahahah
mica scema la vecchia,eh?
Al Garage:
Dopo la Spagna ,in fatto di uomini le mie aspettative si sono veramente abbassate.Trovo tutti fighi.
Si,ma sono tutti fighi.
No no,siam noi che siamo in fase "saldi di fine stagione"
Eggià siamo diventate l outlet della figa
ahhahaha
Il mattino dopo,su MSN:
solìs scrive:
ma al garage ogni volta trovi una che ci sconvolge..ieri c era quella col vestito per andare agli oscar
Quasi 18enne scrive:
ahah
Quasi 18enne scrive:
mado che bagascione
Quasi 18enne scrive:
senza un senso
Quasi 18enne scrive:
ma anche il buttafuori nn stava bene
Quasi 18enne scrive:
che ci parlava
Quasi 18enne scrive:
ahah
Quasi 18enne scrive:
avrà detto
Quasi 18enne scrive:
è natale faccio un opera di bene
Quasi 18enne scrive:
do retta alle tre chiattone
Quasi 18enne scrive:
che oramai sono le colonne portanti del garage
Quasi 18enne scrive:
se facessero una cena qua quelle tre con tutto quello che mangiano
Quasi 18enne scrive:
pagano la tredicesima a tutti i dipendenti
Quasi 18enne scrive:
solìs scrive:
ah
solìs scrive:
ma piu che altro avrà detto andate via? nel senso state sedute per cortesia che fate piu bella figura
solìs scrive:
che cazzo vi alzate..
solìs scrive:
fate tremar il garage
solìs scrive:
ahahahahah
Quasi 18enne scrive:
aahahahha
Quasi 18enne scrive:
muoio
Quasi 18enne scrive:
te lo giuro
(............)
solìs scrive:
sembra già quella che aveva messo nella descrizione mi piace il pisello non ci posso far niente
solìs scrive:
ahahah
solìs scrive:
e avevano aperto un caso di stato per sta poveraccia
Quasi 18enne scrive:
aaaahah
Quasi 18enne scrive:
mi piace il pisello
Quasi 18enne scrive:
ahah
Quasi 18enne scrive:
mado ma cosa devo sentire
solìs scrive:
si ma questa aveva 17 anni e continuava a dire ma scusa se mi piace xk non lo posso dire?
Quasi 18enne scrive:
aahahah
Quasi 18enne scrive:
mado
Quasi 18enne scrive:
muoio dal ridere
Quasi 18enne scrive:
ahah
solìs scrive:
e nel forum dicevano xk qndo avrai qlke anno in piu ti pentirai
Quasi 18enne scrive:
a zio fa e si pentiva di cosa? di averlo preso o di averlo detto?? ahahah
Ieri sera,al Garage:
Sara,cè Corra che t guarda sempre.
Si,ho visto,ci vorrà provare.
Eh,ma è fighissimo!
Eh,ma guarda nn avrei mica nessuna voglia..
Ah se,il tuo concetto di nn avere voglia è "vabbè scopiamo alla missionaria stasera..."
ahahahahahhahaha
Che poi nn potrei mai uscire con uno che si chiama Corra.
non riuscirei a chiamarlo per nome correttamente e sarei sempre in paranoia.
Covvaaaaaa!
Ahahah
Sandra incontra un suo amico:
Ehi ciao Sandrina!
Eh,ma son tornata dalla Spagna,percui chiamami pure Sandrigna!
Sanbrigna?
ahahahah
Mia nonna al pranzo di Natale:
eh ma sara ce l hai il fidanzato?
No,nn ce l ho il fidanzato,e nn lo voglio avere e nn mi sposerò mai.
(silenzio a tavola)
Mio mamma:Sara,nn darmi questo dispicere,eh?
( eh nella mia mente pensavo:sapessi cosa combino tra un po,il fatto di nn sposarmi e nn essere fidanzata t sembrerà una cazzata)
Mia nonna (anni 85):Secondo me,dovresti uscire con qualche tua amica a Torino,all ora di pranzo andare in qualche bel bar vicino a una banca. Li è pieno di bravi ragazzi che potresti conoscere.
ahahah
mica scema la vecchia,eh?
Al Garage:
Dopo la Spagna ,in fatto di uomini le mie aspettative si sono veramente abbassate.Trovo tutti fighi.
Si,ma sono tutti fighi.
No no,siam noi che siamo in fase "saldi di fine stagione"
Eggià siamo diventate l outlet della figa
ahhahaha
Il mattino dopo,su MSN:
solìs scrive:
ma al garage ogni volta trovi una che ci sconvolge..ieri c era quella col vestito per andare agli oscar
Quasi 18enne scrive:
ahah
Quasi 18enne scrive:
mado che bagascione
Quasi 18enne scrive:
senza un senso
Quasi 18enne scrive:
ma anche il buttafuori nn stava bene
Quasi 18enne scrive:
che ci parlava
Quasi 18enne scrive:
ahah
Quasi 18enne scrive:
avrà detto
Quasi 18enne scrive:
è natale faccio un opera di bene
Quasi 18enne scrive:
do retta alle tre chiattone
Quasi 18enne scrive:
che oramai sono le colonne portanti del garage
Quasi 18enne scrive:
se facessero una cena qua quelle tre con tutto quello che mangiano
Quasi 18enne scrive:
pagano la tredicesima a tutti i dipendenti
Quasi 18enne scrive:
solìs scrive:
ah
solìs scrive:
ma piu che altro avrà detto andate via? nel senso state sedute per cortesia che fate piu bella figura
solìs scrive:
che cazzo vi alzate..
solìs scrive:
fate tremar il garage
solìs scrive:
ahahahahah
Quasi 18enne scrive:
aahahahha
Quasi 18enne scrive:
muoio
Quasi 18enne scrive:
te lo giuro
(............)
solìs scrive:
sembra già quella che aveva messo nella descrizione mi piace il pisello non ci posso far niente
solìs scrive:
ahahah
solìs scrive:
e avevano aperto un caso di stato per sta poveraccia
Quasi 18enne scrive:
aaaahah
Quasi 18enne scrive:
mi piace il pisello
Quasi 18enne scrive:
ahah
Quasi 18enne scrive:
mado ma cosa devo sentire
solìs scrive:
si ma questa aveva 17 anni e continuava a dire ma scusa se mi piace xk non lo posso dire?
Quasi 18enne scrive:
aahahah
Quasi 18enne scrive:
mado
Quasi 18enne scrive:
muoio dal ridere
Quasi 18enne scrive:
ahah
solìs scrive:
e nel forum dicevano xk qndo avrai qlke anno in piu ti pentirai
Quasi 18enne scrive:
a zio fa e si pentiva di cosa? di averlo preso o di averlo detto?? ahahah
(...)
ahah zio fa se venivi anche te tornavamo e non uscivam piu per un anno talmente ci saremmo portate avante coi limoni
solìs scrive:
non avevam neanche piu bisogno di andar in Grecia quest estate
Quasi 18enne scrive:
in grecia facciamo il carico x l inverno
Quasi 18enne scrive:
ahah
lunedì 24 dicembre 2007
Sono indecisa su due grandi cose per l anno nuovo.
La prima è iscrivermi alla weight watchers e diventare una figa della madonna.(opzione divertente)
La seconda (seria) è esaudire uno dei miei sogni della vita.
Solo che per farlo devo mettere i controcoglioni. (i'm a pretty princess!)
Boh.
Il fatto che io ci pensi è già un ottima cosa.
2) Buona vigilia di Natale a tutti.
Come tutti gli anni mia madre batte i coperchi completi,mio papà dice a chiunque:grazie che sei venuto a trovarmi!mi hai fatto piacere! se non venivi però di piaceri me ne facevi due!
La gente ride,pensando che lui sia un burlone,il problema è che dice sul serio.
Io sono in modalità "Porta pazienza".
Domani mi toccherà sucarmi il pranzo di Natale con i parenti e gli argomenti principali di conversazione saranno:
Perchè nn hai il fidanzato?
A che cosa serve sta cosa che stai studiando?
Ti ha fatto gli auguri Mauro? Mauro era un bravo ragazzo/Mauro era un gran piciu meglio che sia finita così.
Cos hai venduto quest anno? (mi vien sempre da rispondere:a parte il culo niente.. ahahah.Ovviamente si riferiscono alle vendite del negozio,eh?)
Sei così una bella ragazza chissà perchè nn hai i corteggiatori sotto casa.
Nella vita t serve imparare l inglese e il computer.
Lo sai che Xyz ha due anni in meno di te si è laureata e sta con un ragazzo bellissimo,tanto innamorato e poi è diventata campionessa mondiale di briscola e presidente dell unione nazionale troie d avanguardia?
E ma anche andare d accordo con Sara mica è facile
E ma quest anno vanno di moda le signorine piu' formose,quindi mangia eh ? (mia nonna)
Mado'.
Poi giocheremo a Trivial come tutti gli anni.
Io indovinerò solo le domande di gossip e farò ridere tutti con la solita battuta:eh vedete a cosa serve una laurea in scienze politiche?
Giocherò a nascondino con le mie nipoti e mi dimenticherò di andare a cercarle quindi rimarranno nella cuccia del cane ad aspettare il mio arrivo x circa un ora e mezza (ahah che ridere,è successo l anno scorso)
La prima è iscrivermi alla weight watchers e diventare una figa della madonna.(opzione divertente)
La seconda (seria) è esaudire uno dei miei sogni della vita.
Solo che per farlo devo mettere i controcoglioni. (i'm a pretty princess!)
Boh.
Il fatto che io ci pensi è già un ottima cosa.
2) Buona vigilia di Natale a tutti.
Come tutti gli anni mia madre batte i coperchi completi,mio papà dice a chiunque:grazie che sei venuto a trovarmi!mi hai fatto piacere! se non venivi però di piaceri me ne facevi due!
La gente ride,pensando che lui sia un burlone,il problema è che dice sul serio.
Io sono in modalità "Porta pazienza".
Domani mi toccherà sucarmi il pranzo di Natale con i parenti e gli argomenti principali di conversazione saranno:
Perchè nn hai il fidanzato?
A che cosa serve sta cosa che stai studiando?
Ti ha fatto gli auguri Mauro? Mauro era un bravo ragazzo/Mauro era un gran piciu meglio che sia finita così.
Cos hai venduto quest anno? (mi vien sempre da rispondere:a parte il culo niente.. ahahah.Ovviamente si riferiscono alle vendite del negozio,eh?)
Sei così una bella ragazza chissà perchè nn hai i corteggiatori sotto casa.
Nella vita t serve imparare l inglese e il computer.
Lo sai che Xyz ha due anni in meno di te si è laureata e sta con un ragazzo bellissimo,tanto innamorato e poi è diventata campionessa mondiale di briscola e presidente dell unione nazionale troie d avanguardia?
E ma anche andare d accordo con Sara mica è facile
E ma quest anno vanno di moda le signorine piu' formose,quindi mangia eh ? (mia nonna)
Mado'.
Poi giocheremo a Trivial come tutti gli anni.
Io indovinerò solo le domande di gossip e farò ridere tutti con la solita battuta:eh vedete a cosa serve una laurea in scienze politiche?
Giocherò a nascondino con le mie nipoti e mi dimenticherò di andare a cercarle quindi rimarranno nella cuccia del cane ad aspettare il mio arrivo x circa un ora e mezza (ahah che ridere,è successo l anno scorso)
domenica 23 dicembre 2007
Sara Mi Manchi *_*
... Corso Gabetti senza Sara è come il Panettone senza l'uvetta ...uhmm no esempio sbagliato il panettone non mi piace proprio perchè ha l'uvetta...
Ritentiamo... Corso Gabetti senza Sara è come la Befana senza la calza. Ecco questo paragone mi pare perfetto :DDDDDD
Dovrei essere felice che non sia a casa perchè almeno non mette in disordine eppure mi annoio :(
Le nostre serate programmate mi piacciono tanto *_*
- Lunedi: Cinema (se ci va di uscire) / Chi l'ha visto? (se ci va di deprimerci)
- Martedi: Prime
E via discorrendo :)
Vedi di finire in fretta di lavorare a Cuneo che il 7 Gennaio abbiamo il nostro appuntamento del lunedi sera :DDDD
Patti
Ah dimenticavo: BUONE FESTE A TUTTI!
Ritentiamo... Corso Gabetti senza Sara è come la Befana senza la calza. Ecco questo paragone mi pare perfetto :DDDDDD
Dovrei essere felice che non sia a casa perchè almeno non mette in disordine eppure mi annoio :(
Le nostre serate programmate mi piacciono tanto *_*
- Lunedi: Cinema (se ci va di uscire) / Chi l'ha visto? (se ci va di deprimerci)
- Martedi: Prime
E via discorrendo :)
Vedi di finire in fretta di lavorare a Cuneo che il 7 Gennaio abbiamo il nostro appuntamento del lunedi sera :DDDD
Patti
Ah dimenticavo: BUONE FESTE A TUTTI!
sabato 22 dicembre 2007
La mia vanità fa si che io mi svegli ben un quarto d ora prima x prendere una decisione fondamentale x il mio we:vado o nn vado dal parrucchiere?
La mia risposta è stata:no,nn vado.Tanto ci devo andare lunedi.
Ecco,ho perso un quarto d ora di sonno necessario ad affrontare la giornata di oggi,che sarà una delle piu' terribili della mia carriera lavorativa di quest anno.
La cena di Natale di ieri ha destato nn pochi problemi.
Inanzitutto io a chiunque ho detto che la cena era il 23.
Ovviamente Biba ha prenotato x il 21,cioè ieri quindi cè stata una fuga di cervelli nn indifferente xke mambina,chuck e animal nn hanno potuto venire.
I ns tentativi per nn far partecipare Paperinikkio ,si sono rilevati vani.Alle 20 era puntuale di fronte al tribunale che ci aspettava con il suo pacchetto.
Alla domanda:e allora,chi prende la macchina quest anno? lui ha finto uno svenimento,una convulsione,ha detto di vedere Gigi sabani che giocava a rubamazzetto con pavarotti e ha ripreso conoscenza solamente quando gli altri han detto:va beh quest anno la prenderemo noi la macchina.
Nonostante si specifichi sempre,che è la cena dei regali di merda,nn tutti si osano a fare dei regali veramente terribili.
Io ho ricevuto un set di tazze,che,arrivata a casa ho detto alla mutter: Le vuoi? sono belle! e lei:ah le regalo a tua sorella Amalia.
Alchè le ho detto:ann è che mia sorella Amalia èla succursale del riciclaggio natalizio! e lei ha risposto: vabbè allora le regaliamo a nonna!
e io ho risposto:sticazzi,mi auguro che quest anno nn mi regalino dei fiori,se no li portiamo al cimitero! e lei:eh,perchè no? almeno risparmiamo ! :-/ My god.
Cmq il mio fantastico portacenere ha sortito l effetto desiderato.Faceva schifo al cazzo,e Fabrizio che l ha ricevuto ha detto:no no no,ma che regalo di merda,avete tutti regali fighi e te sei l unica che ha fatto un regalo di merda.
(x la cronaca lui ha preso un gallo in porecellana con un inserto di piume vere,fate vobis)ì,alla faccia di chi fa regali di merda.
Invece il nostro acerrimo nemico Paperinikkio,ha ben ben riciclato il regalo,portando sapete che cosa? una befana. Una befana con il cestino sulla schiena rigorosamente VUOTO. Alchè per tutta la cena l abbiamo guardato in cagnesco,nessuno gli ha parlato come tutti gli anni,ma lui aveva quella faccia serafica che ha sempre,dalla prima cena,della serie:minkia che bella serata che passo a dicembre.
E voilà
Buon quasi natale a tutti.
io vado a fare la sciocchina con i miei clienti,che ieri ne ho combinata una delle mie,ma ve la racconto poi,che devo andare a lottare per il parcheggio.
Vinceròòòò!
:-))))
La mia risposta è stata:no,nn vado.Tanto ci devo andare lunedi.
Ecco,ho perso un quarto d ora di sonno necessario ad affrontare la giornata di oggi,che sarà una delle piu' terribili della mia carriera lavorativa di quest anno.
La cena di Natale di ieri ha destato nn pochi problemi.
Inanzitutto io a chiunque ho detto che la cena era il 23.
Ovviamente Biba ha prenotato x il 21,cioè ieri quindi cè stata una fuga di cervelli nn indifferente xke mambina,chuck e animal nn hanno potuto venire.
I ns tentativi per nn far partecipare Paperinikkio ,si sono rilevati vani.Alle 20 era puntuale di fronte al tribunale che ci aspettava con il suo pacchetto.
Alla domanda:e allora,chi prende la macchina quest anno? lui ha finto uno svenimento,una convulsione,ha detto di vedere Gigi sabani che giocava a rubamazzetto con pavarotti e ha ripreso conoscenza solamente quando gli altri han detto:va beh quest anno la prenderemo noi la macchina.
Nonostante si specifichi sempre,che è la cena dei regali di merda,nn tutti si osano a fare dei regali veramente terribili.
Io ho ricevuto un set di tazze,che,arrivata a casa ho detto alla mutter: Le vuoi? sono belle! e lei:ah le regalo a tua sorella Amalia.
Alchè le ho detto:ann è che mia sorella Amalia èla succursale del riciclaggio natalizio! e lei ha risposto: vabbè allora le regaliamo a nonna!
e io ho risposto:sticazzi,mi auguro che quest anno nn mi regalino dei fiori,se no li portiamo al cimitero! e lei:eh,perchè no? almeno risparmiamo ! :-/ My god.
Cmq il mio fantastico portacenere ha sortito l effetto desiderato.Faceva schifo al cazzo,e Fabrizio che l ha ricevuto ha detto:no no no,ma che regalo di merda,avete tutti regali fighi e te sei l unica che ha fatto un regalo di merda.
(x la cronaca lui ha preso un gallo in porecellana con un inserto di piume vere,fate vobis)ì,alla faccia di chi fa regali di merda.
Invece il nostro acerrimo nemico Paperinikkio,ha ben ben riciclato il regalo,portando sapete che cosa? una befana. Una befana con il cestino sulla schiena rigorosamente VUOTO. Alchè per tutta la cena l abbiamo guardato in cagnesco,nessuno gli ha parlato come tutti gli anni,ma lui aveva quella faccia serafica che ha sempre,dalla prima cena,della serie:minkia che bella serata che passo a dicembre.
E voilà
Buon quasi natale a tutti.
io vado a fare la sciocchina con i miei clienti,che ieri ne ho combinata una delle mie,ma ve la racconto poi,che devo andare a lottare per il parcheggio.
Vinceròòòò!
:-))))
giovedì 20 dicembre 2007
Shopping Natalizio...
... ieri pomeriggio ero a comprare gli ultimi regali di Natale e camminando per Piazza Castello per un secondo, solo per un secondo, ho creduto di essere tornata a Madrid!
Un anno fa in questo periodo nel Piso Espanol c'era molto fermento ... valigie mezze aperte, carta da regalo sparsa ovunque... Cla e Marco erano nervosissimi... il loro primo ritorno a casa dopo l'arrivo in Spagna. Io invece ero tranquillissima, forse perchè io non sarei partita per le vacanze, ma attendevo il 27 quando il mio fratellone sarebbe venuto a trovarmi.
Il vero natale è arrivato con lui, con loro. E anche quest'anno non sarà il 25, ma ogni giorno che passerò a far festa con loro :)
Un Natale e un Capodanno cosi alternativi decisamente si potranno replicare, ma spero che quest'anno ci si vada molto vicino :)
Un anno fa in questo periodo nel Piso Espanol c'era molto fermento ... valigie mezze aperte, carta da regalo sparsa ovunque... Cla e Marco erano nervosissimi... il loro primo ritorno a casa dopo l'arrivo in Spagna. Io invece ero tranquillissima, forse perchè io non sarei partita per le vacanze, ma attendevo il 27 quando il mio fratellone sarebbe venuto a trovarmi.
Il vero natale è arrivato con lui, con loro. E anche quest'anno non sarà il 25, ma ogni giorno che passerò a far festa con loro :)
Un Natale e un Capodanno cosi alternativi decisamente si potranno replicare, ma spero che quest'anno ci si vada molto vicino :)
martedì 18 dicembre 2007
Habemus Internet ...
... oggi finalmente dopo mesi e mesi ci siamo fastwebbizzate anche noi *_*
Grazie al supertecnico Davide che dalle 1030 alle 13 ha visitato tutto il quartiere per trovare la centralina e ci ha cambiato 3 modem fallati *_*
SEI IL NOSTRO NUOVO MITO :D
Grazie al supertecnico Davide che dalle 1030 alle 13 ha visitato tutto il quartiere per trovare la centralina e ci ha cambiato 3 modem fallati *_*
SEI IL NOSTRO NUOVO MITO :D
domenica 16 dicembre 2007
Mado'
quando lavori un sacco,impari a scoprire quanto è bello stare a casa.
Ma sdoprattutto quanto è bello avere papà che t prepara la cena e t fa trovare tutto pronto.
E che dopo mangiato t dice:chiudi gli occhi e t dà una tavoletta di cioccolata tutta per te.
Ed è anche stra bello,avere il libro di Moccia,e leggerlo sotto il piumone.
Ed è anche bellissimo chiudere gli occhi e sognare un sacco di cose belle. Luoghi,persone,cose.
Mancano 8 giorni a Natale signori.
E oggi ho fatto altri due regali di Natale.Che x me è stranissimo fare i regali di natale.
Adoro fare i regali a muzzo,tipo passare di fronte a una vetrina e dire: Quello! e vedere la faccia stupita delle persone che lo ricevono.
Mado',tra un po è gennaio. Un anno tutto nuovo,che ricomincia.
Chissà.
quando lavori un sacco,impari a scoprire quanto è bello stare a casa.
Ma sdoprattutto quanto è bello avere papà che t prepara la cena e t fa trovare tutto pronto.
E che dopo mangiato t dice:chiudi gli occhi e t dà una tavoletta di cioccolata tutta per te.
Ed è anche stra bello,avere il libro di Moccia,e leggerlo sotto il piumone.
Ed è anche bellissimo chiudere gli occhi e sognare un sacco di cose belle. Luoghi,persone,cose.
Mancano 8 giorni a Natale signori.
E oggi ho fatto altri due regali di Natale.Che x me è stranissimo fare i regali di natale.
Adoro fare i regali a muzzo,tipo passare di fronte a una vetrina e dire: Quello! e vedere la faccia stupita delle persone che lo ricevono.
Mado',tra un po è gennaio. Un anno tutto nuovo,che ricomincia.
Chissà.
Mado',
Sto venendo a contatto con la peggio clientela.
Oggi una troia,vestita di Gucci dalla testa ai piedi entra in negozio alle 12 e 28 (orologio precisissimo della cassa). devo fare un regalo annuncia e si mette a girare per il negozio spostando e toccando tutte le borse negli scaffali che avevo appena messo a posto.
Alle 12 e 45,dopo che mi aveva fatto tirare fuori ogni ben di dio dal negozio,il marito timidamente dice che è inutile rimanere li,che era ora di uscire che anche noi dovevamo tornare a casa.
Una vocina,da parte della figlia di 4 anni afferma in tono rugnoso:NO! Nn possiamo andare via,sto imbragando la mia bambola!
Oh,nn ci crederete ma sono stati li tutti e due impalati a guardare la figlia che imbragava sta cazzo di bambola e alle 13,e sottolineo alle 13 si sono levati dai coglioni.
15 minuti buoni ad aspettare i comodi di sto mostro di bambina.
Ora io mi chiedo,ma l educazione a certa gente nn gliel ha insegnata nessuno??
Sto venendo a contatto con la peggio clientela.
Oggi una troia,vestita di Gucci dalla testa ai piedi entra in negozio alle 12 e 28 (orologio precisissimo della cassa). devo fare un regalo annuncia e si mette a girare per il negozio spostando e toccando tutte le borse negli scaffali che avevo appena messo a posto.
Alle 12 e 45,dopo che mi aveva fatto tirare fuori ogni ben di dio dal negozio,il marito timidamente dice che è inutile rimanere li,che era ora di uscire che anche noi dovevamo tornare a casa.
Una vocina,da parte della figlia di 4 anni afferma in tono rugnoso:NO! Nn possiamo andare via,sto imbragando la mia bambola!
Oh,nn ci crederete ma sono stati li tutti e due impalati a guardare la figlia che imbragava sta cazzo di bambola e alle 13,e sottolineo alle 13 si sono levati dai coglioni.
15 minuti buoni ad aspettare i comodi di sto mostro di bambina.
Ora io mi chiedo,ma l educazione a certa gente nn gliel ha insegnata nessuno??
sabato 15 dicembre 2007
venerdì 14 dicembre 2007
Stanotte tour de force
Ore 4 devo accompagnare mia mamma a Mondovi,perchè con i genitori del marito di mia sorella andrà a Parigi.
La sua preoccupazione maggiore non è quella di trovarmi un bel regalo a ME per Natale.
NO!
La sua preocupazione maggiore è che le buttino il fondotinta dal bagaglio a mano,essendo liquido.
Ho una madre che è piu' vanitosa di Paris Hilton.
il gg che partirò per un viaggio e mi sentirete mugugnare perchè nn ho la crema x il contorno occhi siete autorizzati a lasciarmi all'areoporto.
Ore 4 devo accompagnare mia mamma a Mondovi,perchè con i genitori del marito di mia sorella andrà a Parigi.
La sua preoccupazione maggiore non è quella di trovarmi un bel regalo a ME per Natale.
NO!
La sua preocupazione maggiore è che le buttino il fondotinta dal bagaglio a mano,essendo liquido.
Ho una madre che è piu' vanitosa di Paris Hilton.
il gg che partirò per un viaggio e mi sentirete mugugnare perchè nn ho la crema x il contorno occhi siete autorizzati a lasciarmi all'areoporto.
giovedì 13 dicembre 2007
studiare marketing a dicembre,con la gonna rosa e la canotta rosami farebbe sentire un po in estatenn fosse che mio papà vedendomi vestita cosi mi abbia detto:Oh,dove vai vestita da bignola?ahahahIo ho risposto che mi preparavo x fare l erasmus ai caraibi e provavo il guardaroba.Mio papà mi ha detto che io in vacanza ci sto già tutto l anno e di nn fare la sciocca.gli ho detto che domani al supermercato mentre faceva la spesa poteva procurarmi una crema abbronzante protezione 4 lui ha detto che mi mandava a cagare senza protezione.voglia di studiare saltami addosso,perchè i miei escamotage x concentrarmi meglio nn funzionano.papà ma te lo sai fare il long island?No,ma se inviti gente a cena dimmelo,che faccio la spesa.ahha ma lo sai cos 'è il long island?Sarà qualche porcheria che mangi nei fast food,và a studiare và.Va bene.però dovresti imparare a fare i long island.Te dovresti imparare a farti un po' furba,ma tra te e tua madre ho perso la speranza da anni.
Mado'
Secondo me,andare a New York,sotto Natale dev essere una delle cose piu'belle del mondo.
Non oso immaginare a Tiffany in versione natalizia,nn voglio pensare alla mia Time square tutta illuminata per Natale,Central park sotto la neve..
Che nostalgia. Ho tantissima voglia d 'America. O forse avrei solo voglia di essere dall altra parte del mondo per allontanarmi il piu' possibile dai miei pensieri.
Secondo me,andare a New York,sotto Natale dev essere una delle cose piu'belle del mondo.
Non oso immaginare a Tiffany in versione natalizia,nn voglio pensare alla mia Time square tutta illuminata per Natale,Central park sotto la neve..
Che nostalgia. Ho tantissima voglia d 'America. O forse avrei solo voglia di essere dall altra parte del mondo per allontanarmi il piu' possibile dai miei pensieri.
mercoledì 12 dicembre 2007
Erich Engenheiro...
... che emossione!!!!! *_*
Laureato in Ingegneria Informatica presso il Politecnico di Torino
Engenheiro da Computação pela Escola Politécnica da Universidade de São Paulo
E' strano come un giochetto online ti possa far conoscere cosi tante persone tutte diverse tra loro!
Due anni fa sbarcava a Torino dalla lontanissima San Paolo un ragazzo che di brasiliano non aveva proprio nulla (se non la fissa che loro fossero i più forti a calcio)... magro magro bianco bianco ma tanto simpatico :)
Ho imparato ad apprezzarlo e a volergli bene... Ho pianto quando s'è laureato ed è dovuto tornare a casa.
Oggi si è laureato ... purtroppo fisicamente non eravamo accanto a lui anche se avremmo voluto esserci, ma col cuore ci siamo sempre!
Ti aspettiamo a braccia aperte :*
martedì 11 dicembre 2007
Per la serata del post inutile,nell attesa che cominci un posto al sole,volevo renderVi partecipi delle mie genialate per incrementare le entrate economiche nell anno 2008 affinchè io possa :
A)fare una vacanza come si deve
B) possa rinnovare il mio guardaroba per smorzare la mia somiglianza con i Rom
Ho trovato su internet un annuncio di una gentile signorina (che mi ha mandato 1900 mail nell arco di mezz ora) che cerca modelle per i parrucchieri.
Praticamente tu vai li,t danno 50 euro e puoi:
A) uscire con delle extension strafiche e con un colore della madonna che tutti i superfigausen che bazzicano al granBar faranno gara x offrirti un Bellini.
B) uscire con un taglio e un colore di capelli che t fa somigliare vagamente a Boy George nel pieno degli anni 80.Questa opzione comporterebbe anche di nn passare MAI x Corso Massimo a Torino,al fine di evitare le borsettate da parte dei travoni invidiosi del nuovo look.
Alchè ho deciso di pensarci un po su.
A)fare una vacanza come si deve
B) possa rinnovare il mio guardaroba per smorzare la mia somiglianza con i Rom
Ho trovato su internet un annuncio di una gentile signorina (che mi ha mandato 1900 mail nell arco di mezz ora) che cerca modelle per i parrucchieri.
Praticamente tu vai li,t danno 50 euro e puoi:
A) uscire con delle extension strafiche e con un colore della madonna che tutti i superfigausen che bazzicano al granBar faranno gara x offrirti un Bellini.
B) uscire con un taglio e un colore di capelli che t fa somigliare vagamente a Boy George nel pieno degli anni 80.Questa opzione comporterebbe anche di nn passare MAI x Corso Massimo a Torino,al fine di evitare le borsettate da parte dei travoni invidiosi del nuovo look.
Alchè ho deciso di pensarci un po su.
Mado'!
Felicità è:
tornare a casa e trovare tuo papà che t fa un sacco di feste !
Consultare l estratto conto e scoprire che finalmente t hanno pagato! e anche un casino! per fare la sciocchina 5 gg a Cheese!
E in piu' papone mi ha fatto una padella tutta di polpette solo x MEEEEEEEE!!
Mado' mado' come sono contenta.
Posso fare i regali di natale! Yuppie! Posso farmi i MIEI regali di Natale! Doppio yuppie!
Mado' mi basta pochissimo per essere tantissimo felice!
E in piu' tra 10 giorni torna la mia migliore amica!
Yuppieeeeee yeeeeeeeeeeee
Felicità è:
tornare a casa e trovare tuo papà che t fa un sacco di feste !
Consultare l estratto conto e scoprire che finalmente t hanno pagato! e anche un casino! per fare la sciocchina 5 gg a Cheese!
E in piu' papone mi ha fatto una padella tutta di polpette solo x MEEEEEEEE!!
Mado' mado' come sono contenta.
Posso fare i regali di natale! Yuppie! Posso farmi i MIEI regali di Natale! Doppio yuppie!
Mado' mi basta pochissimo per essere tantissimo felice!
E in piu' tra 10 giorni torna la mia migliore amica!
Yuppieeeeee yeeeeeeeeeeee
lunedì 10 dicembre 2007
Patti Enferma ...
... sabato sera. Stiamo tornando a casa dopo essere stati a far i balenghi in una salagiochi (età media 15/16 anni). Avviandoci verso casa il caro Manciale sbagli uscita e ci fa fare una megarotonda più volte... Io sono dietro in mezzo e i due balenghi al mio fianco (Fabry e Giampa) decidono che il PattiPanino dev'essere superdivertente. Morale: /me col collo bloccato per la botta :(((((((((((((
sabato 8 dicembre 2007
E' inutile che io mi lamenti di essere fuori forma se ogni occasione è buona x mangiare.
Cè ben poco da fare,12 assaggi di pasta,da Just pasta, nn contribuiscono al mio benessere psico fisico.
Urge mettermi a dieta.
Beh almeno ho già un buon proposito x il 2008.
A dir la verità ne ho un sacco di buoni propositi.
Da nn mantenere,come al solito.
:-P
Cè ben poco da fare,12 assaggi di pasta,da Just pasta, nn contribuiscono al mio benessere psico fisico.
Urge mettermi a dieta.
Beh almeno ho già un buon proposito x il 2008.
A dir la verità ne ho un sacco di buoni propositi.
Da nn mantenere,come al solito.
:-P
venerdì 7 dicembre 2007
Mia mamma nn dice mai le parolacce.
Tipo se dice "culo" o ride x mezz ora come i bambini,oppure diventa rossa come un peperone di Carmagnola.
Oggi mi fa:
Sara,cosa vuoi x Natale?
Mamma guarda,capiti giusta perchè devo andare a ritirare un maglione da Botta,è un mese che ce l ho li e nn son mica piu' passata a prenderlo perchè tra una cazzata e l altra bla bla.
Ah,va bene.Costa molto?
Ma no,mi sembra venga sui 110,poi mi son fatta fare lo sconto tipo con 100 euro me lo prendi.
Segue silenzio e sguardo allarmato di mia mamma che con voce da funerale dice: Ma sei mica andata a comprarlo nel negozio del commesso,spero!
E si mamma che sono andata li,ti pare che vado da un altra parte? almeno li so che mi fan lo sconto!
Cosa cosaaa cosaaaaaaaa?
E ma mica cè niente di male,è il suo lavoro,mica gli ho fatto un torto.
Vuoi sapere cos è il tuo comportamento?
Ehmm nn so,shopping?
No,è un comportamento da FACCIA DA CULO.
Ahahha sentire dire FACCIA DA CULO da mia madre è come sentire Ratzinger che spara a zero sulla Madonna.E' una cosa veramente incredibile.
Alchè mi guarda con lo sguardo piu' infernale del mondo e con la stessa voce della bambina dell esorcista va da mio padre e gli dice:lo sai che cosa ha fatto tua figlia?
Il signor Flanders dice: Quale?
perchè in effetti con 3 figlie e alla soglia dei 70 anni è normale che abbia delle lacune.
Tua figlia SARA! Pensa che è andata dal suo ex fidanzato e si è comprata un maglione e nn contenta si è fatta fare pure lo sconto! Pensa te! con tutto quello che gli ha combinato lei va li e fa finta di niente.
Ripiomba il silenzio e mio papà fa:ricordate a Sara che tutto quello che uno fa poi torna indietro!
ahahah
Comunque Dony,mi spiace per te,ma io in quel negozio nn ci entro,vai te che io quel povero ragazzo nn lo voglio proprio vedere.
E mia mamma:ma nemmeno io lo voglio vedere,perchè mi fa pena,povero ragazzo quanto è stato male,ma poi bruttino così è poi sfortunato eh?
Ahahah e poi la faccia da culo sono io?
Tipo se dice "culo" o ride x mezz ora come i bambini,oppure diventa rossa come un peperone di Carmagnola.
Oggi mi fa:
Sara,cosa vuoi x Natale?
Mamma guarda,capiti giusta perchè devo andare a ritirare un maglione da Botta,è un mese che ce l ho li e nn son mica piu' passata a prenderlo perchè tra una cazzata e l altra bla bla.
Ah,va bene.Costa molto?
Ma no,mi sembra venga sui 110,poi mi son fatta fare lo sconto tipo con 100 euro me lo prendi.
Segue silenzio e sguardo allarmato di mia mamma che con voce da funerale dice: Ma sei mica andata a comprarlo nel negozio del commesso,spero!
E si mamma che sono andata li,ti pare che vado da un altra parte? almeno li so che mi fan lo sconto!
Cosa cosaaa cosaaaaaaaa?
E ma mica cè niente di male,è il suo lavoro,mica gli ho fatto un torto.
Vuoi sapere cos è il tuo comportamento?
Ehmm nn so,shopping?
No,è un comportamento da FACCIA DA CULO.
Ahahha sentire dire FACCIA DA CULO da mia madre è come sentire Ratzinger che spara a zero sulla Madonna.E' una cosa veramente incredibile.
Alchè mi guarda con lo sguardo piu' infernale del mondo e con la stessa voce della bambina dell esorcista va da mio padre e gli dice:lo sai che cosa ha fatto tua figlia?
Il signor Flanders dice: Quale?
perchè in effetti con 3 figlie e alla soglia dei 70 anni è normale che abbia delle lacune.
Tua figlia SARA! Pensa che è andata dal suo ex fidanzato e si è comprata un maglione e nn contenta si è fatta fare pure lo sconto! Pensa te! con tutto quello che gli ha combinato lei va li e fa finta di niente.
Ripiomba il silenzio e mio papà fa:ricordate a Sara che tutto quello che uno fa poi torna indietro!
ahahah
Comunque Dony,mi spiace per te,ma io in quel negozio nn ci entro,vai te che io quel povero ragazzo nn lo voglio proprio vedere.
E mia mamma:ma nemmeno io lo voglio vedere,perchè mi fa pena,povero ragazzo quanto è stato male,ma poi bruttino così è poi sfortunato eh?
Ahahah e poi la faccia da culo sono io?
mercoledì 5 dicembre 2007
domenica 2 dicembre 2007
Pensieri profondi:
La vita è troppo breve per ballare con uomini brutti.
Il cibo nn è abbastanza bello da giustificare cene con persone noiose,anche se a base di tartufo e vino rosso (va beh,forse potrei pure annoiarmi un po' in quel caso)
Stare con uomo poco generoso è ancora peggio di stare con uno che non sa farci a letto (perchè la bravura a letto s apprende,la buona educazione,etc etc NO. )
Gli anelli sono inutili. (anche il play vibration della Hatu,rientra nella categoria)
Esistono poche cose emozionanti come il primo bacio con qualcuno che ci piace tantissimo.( Andare sulle montagne russe di Gardaland è una di quelle poche cose)
Andare insieme a fare shopping all Ikea vale piu' di un Ti amo.
Quando si cambia casa bisogna sempre valutare la qualita e la quantità dei parrucchieri ed estetiste nella propria zona,affinchè si sia sempre preparate per un appuntamento dell ultimo minuto.
Non ammettere mai di leggere Cosmopolitan.
Se un uomo non è in grado di prenotare un tavolo al ristorante,come si puo' pretendere che riservi un posto nel suo cuore?
Nessun uomo è mai troppo impegnato da non riuscire a fare una telefonata.A meno che nn sia il presidente degli stati uniti,ovvio. In quel caso nn regalargli dei sigari a Natale.
Dormire con una persona è la cosa piu' intima che esista,ancor piu' del sesso.
Mai depilarsi le gambe con il rasoio di tuo papà:1 lo si fa incazzare 2 Ti rimangono le gambe come la cartavetro x un sacco di giorni.
La prima volta,in tutte le cose nn è mai la migliore,tranne che in casi eccezionali. Il primo morso di pizza da Cristina ad esempio è un caso eccezionale.
Trovare una copia Di FOX UOMO o di MEN'S HEALTH nel comodino del proprio partner è quasi traumatico come il trovarlo in compagnia di un altra donna,anzi forse il tradimento con la donna lo si perdona.(ahahah)
Un vero uomo è quello che dopo averti scopato come si deve sa anche montarti le mensole della camera.(maturata con l appoggio della mia amica Sandra,dopo aver bevuto mille Long Island quest estate).
Queste sono le mie considerazioni pre natalizie.Ci pensavo giusto ieri mentre ero al lavoro e facevo pacchi e pacchettini. Come vedete il mio è un lavoro intellettuale,perchè mi porta a considerazioni profonde.
Ah dimenticavo anche le mie considerazioni su MSN:
-provoca dipendenza
-è uno strumento diabolico
-la modalità "invisibile" è veramente da bastardi ahahha
La vita è troppo breve per ballare con uomini brutti.
Il cibo nn è abbastanza bello da giustificare cene con persone noiose,anche se a base di tartufo e vino rosso (va beh,forse potrei pure annoiarmi un po' in quel caso)
Stare con uomo poco generoso è ancora peggio di stare con uno che non sa farci a letto (perchè la bravura a letto s apprende,la buona educazione,etc etc NO. )
Gli anelli sono inutili. (anche il play vibration della Hatu,rientra nella categoria)
Esistono poche cose emozionanti come il primo bacio con qualcuno che ci piace tantissimo.( Andare sulle montagne russe di Gardaland è una di quelle poche cose)
Andare insieme a fare shopping all Ikea vale piu' di un Ti amo.
Quando si cambia casa bisogna sempre valutare la qualita e la quantità dei parrucchieri ed estetiste nella propria zona,affinchè si sia sempre preparate per un appuntamento dell ultimo minuto.
Non ammettere mai di leggere Cosmopolitan.
Se un uomo non è in grado di prenotare un tavolo al ristorante,come si puo' pretendere che riservi un posto nel suo cuore?
Nessun uomo è mai troppo impegnato da non riuscire a fare una telefonata.A meno che nn sia il presidente degli stati uniti,ovvio. In quel caso nn regalargli dei sigari a Natale.
Dormire con una persona è la cosa piu' intima che esista,ancor piu' del sesso.
Mai depilarsi le gambe con il rasoio di tuo papà:1 lo si fa incazzare 2 Ti rimangono le gambe come la cartavetro x un sacco di giorni.
La prima volta,in tutte le cose nn è mai la migliore,tranne che in casi eccezionali. Il primo morso di pizza da Cristina ad esempio è un caso eccezionale.
Trovare una copia Di FOX UOMO o di MEN'S HEALTH nel comodino del proprio partner è quasi traumatico come il trovarlo in compagnia di un altra donna,anzi forse il tradimento con la donna lo si perdona.(ahahah)
Un vero uomo è quello che dopo averti scopato come si deve sa anche montarti le mensole della camera.(maturata con l appoggio della mia amica Sandra,dopo aver bevuto mille Long Island quest estate).
Queste sono le mie considerazioni pre natalizie.Ci pensavo giusto ieri mentre ero al lavoro e facevo pacchi e pacchettini. Come vedete il mio è un lavoro intellettuale,perchè mi porta a considerazioni profonde.
Ah dimenticavo anche le mie considerazioni su MSN:
-provoca dipendenza
-è uno strumento diabolico
-la modalità "invisibile" è veramente da bastardi ahahha
sabato 1 dicembre 2007
giovedì 29 novembre 2007
Gaffe lavorative 2007
(x il 2008 ci stiamo attrezzando)
Viene una ragazza bellissima con un tizio sulla quarantina figo in modo esagerato.
Ovviamente sciocchineggio nella misura che mi è concesso sciocchineggiare con i presunti fidanzati delle mie clienti.
Il gg dopo la ragazza bellissima viene da sola e mi chiede gli orecchini che aveva visto il gg prima.
E io:ah ma sei sicura che li vuoi prendere? magari passa il tuo fidanzato..
e lei:quello di ieri? era mio padre!
ahahah
Seconda scena.
Entra una coppia e un altra signorina.
Io al posto di dire alla coppia:siete insieme dico:
Siete separati?
Loro si guardano e ridendo dicono:al momento nn ancora,ma grazie dell augurio.
Gaffe della mia capa nei MIEI confronti.
Quest estate stavo con uno che mi piaceva tantissimo.Era tipo una settimana che ci frequentavamo e in quei gg cadeva il mio compleanno.Casualmente,e sottolineo casualmente passiamo di fronte al negozio dove lavoro ora. Entriamo ,scelgo una borsetta,la mia capa fa un pacchettino, il mio cavaliere paga e lei con nonchalance mi dice:ma allora il tuo ragazzo,come sta? L ho visto una settimana fa.Andate in ferie?
Cala il silenzio.
Ragazzo? Io nn ho il ragazzo,mi sembra evidente.Ferie? che ferie?ho prenotato la Grecia con la mia migliore amica
e lei:ah no? ma nn stai piu con Andrea?ma mi ha detto che dovevate andare in Sicilia..
E no,va beh che son sportiva,ma capisci che nn è che mi faccio regalare una borsa da chiunque,e comunque ci siamo lasciati già da un po'.
e lei:ah ma se l ho visto manco una settimana fa e mi ha detto quello
Io:e ma in una settimana cambiano tante cose ciao eh,ciao grazie è stato un piacere.
.
AVREI VOLUTO SPROFONDARE.
(x il 2008 ci stiamo attrezzando)
Viene una ragazza bellissima con un tizio sulla quarantina figo in modo esagerato.
Ovviamente sciocchineggio nella misura che mi è concesso sciocchineggiare con i presunti fidanzati delle mie clienti.
Il gg dopo la ragazza bellissima viene da sola e mi chiede gli orecchini che aveva visto il gg prima.
E io:ah ma sei sicura che li vuoi prendere? magari passa il tuo fidanzato..
e lei:quello di ieri? era mio padre!
ahahah
Seconda scena.
Entra una coppia e un altra signorina.
Io al posto di dire alla coppia:siete insieme dico:
Siete separati?
Loro si guardano e ridendo dicono:al momento nn ancora,ma grazie dell augurio.
Gaffe della mia capa nei MIEI confronti.
Quest estate stavo con uno che mi piaceva tantissimo.Era tipo una settimana che ci frequentavamo e in quei gg cadeva il mio compleanno.Casualmente,e sottolineo casualmente passiamo di fronte al negozio dove lavoro ora. Entriamo ,scelgo una borsetta,la mia capa fa un pacchettino, il mio cavaliere paga e lei con nonchalance mi dice:ma allora il tuo ragazzo,come sta? L ho visto una settimana fa.Andate in ferie?
Cala il silenzio.
Ragazzo? Io nn ho il ragazzo,mi sembra evidente.Ferie? che ferie?ho prenotato la Grecia con la mia migliore amica
e lei:ah no? ma nn stai piu con Andrea?ma mi ha detto che dovevate andare in Sicilia..
E no,va beh che son sportiva,ma capisci che nn è che mi faccio regalare una borsa da chiunque,e comunque ci siamo lasciati già da un po'.
e lei:ah ma se l ho visto manco una settimana fa e mi ha detto quello
Io:e ma in una settimana cambiano tante cose ciao eh,ciao grazie è stato un piacere.
.
AVREI VOLUTO SPROFONDARE.
mercoledì 28 novembre 2007
domenica 25 novembre 2007
Piatto ricco mi ci ficco
la mia brutta esperienza con la pure' ha suscitato ilarità nn solo in quel di Torino,ma anche in quel di cuneo.(attendiamo tutti con ansia che Patty carichi il video. Per capodanno 2008 magari ce la potrebbe fare...)
A casa mia si è aperto un dibattito sul:
Come mai sara nn è in grado di fare nemmeno il pure' in scatola?
alla questione ha partecipato Nonna Emma direttamente da Biella che è rimasta sconvolta quasi come quella volta che a distanza di 10 anni dall 'ultima figlia mia madre le ha annunciato di essere nuovamente in attesa.
"ma come si puo' a 24 anni nn essere in grado di cuocere un uovo al padellino?"
"ma un marito è la prima cosa che guarda!"
Papà Flanders ovviamente è accorso in mia difesa dicendo che a un certo punto ogni figlio è portato a fare qualcosa e la cucina si vede che nn è nelle mie doti. ha aggiunto che la mia dote migliore è quella di sperperare soldi e purtroppo nn ho potuto dargli contro.
Mamma Flanders ha detto che in fondo il signore ci ama a tutti nello stesso modo anche se nn sono in grado di cucinare,di stirare,di rifarsi bene il letto,di essere ordinati,di tenere pulita la macchina,di piegare la roba prima di andare a dormire.. etc etc
Mia sorella che fa la psicoanalista ha detto che il nn sapere cucinare è una proiezione di nn so piu' che disturbo e che a livello inconscio e anche conscio dovrei scopare un po' di piu' e mangiare un po di meno e poi cmq secondo un approccio yunghiano....etc etc
Mio fratello ha detto:sara nn sa cucinare? e chi cazzo è sara?
L altra mia sorella ha detto che è un bel problema nn sapere cucinare,che a lei suo marito l ha preso x la gola e allora io ho dovuto risponderle che perfortuna che invece suo marito la sapeva prendere bene x il culo almeno si compensavano. ahah
Cmq la soluzione è stata che mia nonna mi ospita x un we e mi fa un training di cucina tale che diventerò brava quasi come Antonella Clerici.Con meno tette ovviamente.
A casa mia si è aperto un dibattito sul:
Come mai sara nn è in grado di fare nemmeno il pure' in scatola?
alla questione ha partecipato Nonna Emma direttamente da Biella che è rimasta sconvolta quasi come quella volta che a distanza di 10 anni dall 'ultima figlia mia madre le ha annunciato di essere nuovamente in attesa.
"ma come si puo' a 24 anni nn essere in grado di cuocere un uovo al padellino?"
"ma un marito è la prima cosa che guarda!"
Papà Flanders ovviamente è accorso in mia difesa dicendo che a un certo punto ogni figlio è portato a fare qualcosa e la cucina si vede che nn è nelle mie doti. ha aggiunto che la mia dote migliore è quella di sperperare soldi e purtroppo nn ho potuto dargli contro.
Mamma Flanders ha detto che in fondo il signore ci ama a tutti nello stesso modo anche se nn sono in grado di cucinare,di stirare,di rifarsi bene il letto,di essere ordinati,di tenere pulita la macchina,di piegare la roba prima di andare a dormire.. etc etc
Mia sorella che fa la psicoanalista ha detto che il nn sapere cucinare è una proiezione di nn so piu' che disturbo e che a livello inconscio e anche conscio dovrei scopare un po' di piu' e mangiare un po di meno e poi cmq secondo un approccio yunghiano....etc etc
Mio fratello ha detto:sara nn sa cucinare? e chi cazzo è sara?
L altra mia sorella ha detto che è un bel problema nn sapere cucinare,che a lei suo marito l ha preso x la gola e allora io ho dovuto risponderle che perfortuna che invece suo marito la sapeva prendere bene x il culo almeno si compensavano. ahah
Cmq la soluzione è stata che mia nonna mi ospita x un we e mi fa un training di cucina tale che diventerò brava quasi come Antonella Clerici.Con meno tette ovviamente.
venerdì 23 novembre 2007
Della serie:ne vedo veramente poco,ecco le mie telefonate clou di ieri pomeriggio.
Mi telefona il mio capo per le promozioni,per chiedermi se ero disponibile a lavorare.
Gli rispondo che no,dalla prossima settimana incomincerò a lavorare in un negozio per natale e quindi di nn contarmi assolutamente x dicembre.Iniziamo a sciocchineggiare un po' come al nostro solito e lui dice:
senti sara,andiamo a fare un corso di latino americano?
Ma sono dura come un palo,pensa un po se ballo latino americano!
Anch io sono duro come un palo...eheheh
Oh oh,ho detto io.
Successivamente telefona Meridien che dice:ah devi darmi la tua mail che voglio inviarti una cosa riguardo a un progetto che si chiama: Aggiungi un posto a tavola!
Io:ma m interessava di piu' se fosse stato aggiungi un posto sotto la tavola!
segue silenzio basito di Meridien che commenta solo con un: Non scherzare con il fuoco sognorina...
eheheheheh
ma proseguiamo sempre x la serie ne vedo poco e ne vedrò sempre di meno...
Dopo la cena alcolica con Ale e i suoi amici io e Patty siamo andate allo Chalet con chuck tenax e tutta la banda del cutre. Alle ore 2 di notte,in corso casale entriamo in una panetteria esordendo con:
Ohh buonasera,siete aperti? noi abbiamo tanta voglia di una brioche!
ahahahah
I
Mi telefona il mio capo per le promozioni,per chiedermi se ero disponibile a lavorare.
Gli rispondo che no,dalla prossima settimana incomincerò a lavorare in un negozio per natale e quindi di nn contarmi assolutamente x dicembre.Iniziamo a sciocchineggiare un po' come al nostro solito e lui dice:
senti sara,andiamo a fare un corso di latino americano?
Ma sono dura come un palo,pensa un po se ballo latino americano!
Anch io sono duro come un palo...eheheh
Oh oh,ho detto io.
Successivamente telefona Meridien che dice:ah devi darmi la tua mail che voglio inviarti una cosa riguardo a un progetto che si chiama: Aggiungi un posto a tavola!
Io:ma m interessava di piu' se fosse stato aggiungi un posto sotto la tavola!
segue silenzio basito di Meridien che commenta solo con un: Non scherzare con il fuoco sognorina...
eheheheheh
ma proseguiamo sempre x la serie ne vedo poco e ne vedrò sempre di meno...
Dopo la cena alcolica con Ale e i suoi amici io e Patty siamo andate allo Chalet con chuck tenax e tutta la banda del cutre. Alle ore 2 di notte,in corso casale entriamo in una panetteria esordendo con:
Ohh buonasera,siete aperti? noi abbiamo tanta voglia di una brioche!
ahahahah
I
giovedì 22 novembre 2007
Ancora Foto ...
... oggi supergiornata dedicata alle foto della casa :D
Prometto che ora smetto :P
La nostra dispensa O_O
Anche noi abbiamo un frigo :D
La nostra coinquilina immaginaria :P
Aprire con Cautela ...
... queste foto meritano assolutamente un post a parte :D
Direi che ogni altro commento è superfluo :PPP
E
cco a Voi la camera
di Sara :D
Direi che ogni altro commento è superfluo :PPP
E
cco a Voi la camera
di Sara :D
Un pò di Fotine ...
.... La noia gioca brutti scherzi. :)
Martedi pomeriggio abbiam avuto la malaugurata idea di andare a fare un pò di shopping a Grugliasco ed ecco i risultati:
supercompletini di Patti e Sara (notare lo slip differente per evitare confusioni :P )
superciabattine natalizie made in Ikea che
vi permetteranno di partecipare al quiz:"scopri di chi sono questi piedi"
mercoledì 21 novembre 2007
ale?si sono reale!
allora...bene...ci sono...si, sono la coinquilina immaginaria delle due pazze...insomma quella donnina che non esiste solo nel cervello bacato di sara e patty...sono reale...per ora basta...sono timida e non posso espormi troppo...mi sento in imbarazzo!!!
ah, è meglio firmare!!!
ale
ps:questi sono i miei piedini verdi!
Il Mare a Torino ...
... "Un surf è sempre meglio averlo in casa, non si sa mai che uno Tsunami risalga il Po.."
Io AMO Boosta *_*
Io AMO Boosta *_*
La Simbiosi
Ieri grande shopping alle Gru.
Le coinquiline di corso gabetti hanno sfidato la pigrizia e hanno attraversato tutto Torino per andare a prosciugare definitivamente le loro carte di credito .
:-)
Attendiamo con ansia il report fotografico di Patty perchè nn potete nn essere partecipi dei nostri fantastici acquisti ovvero:
-ciabatte natalizie in pelo rosso ( tutte e tre)
-completo intimo nero (solo io e Patty,condividiamo la stessa casa,abbiamo gli stessi gusti in fatto di biancheria ..perfortuna nn ci piacciono gli stessi ragazzi,va beh a parte Boosta dei subsonica,ma Patty ha detto che ha capito che lui preferisce me quindi nn si vuole troppo intromettere ahahahah).
Inoltre,abbiamo finalmente la prova che abbiamo un FRIGO! e anche una coinquilina!!!!A tradimento ieri sera è stata beccata mentre rovistava nel frigo alla ricerca di ...mah!
Poi a grande richiesta l entropia della mia camera :-)
aspettiamo tutti pazientemente che patty si svegli dal letargo mattutino e venga in uni x caricare le foto..
eh pazientate gente,pazientate
:-)
Le coinquiline di corso gabetti hanno sfidato la pigrizia e hanno attraversato tutto Torino per andare a prosciugare definitivamente le loro carte di credito .
:-)
Attendiamo con ansia il report fotografico di Patty perchè nn potete nn essere partecipi dei nostri fantastici acquisti ovvero:
-ciabatte natalizie in pelo rosso ( tutte e tre)
-completo intimo nero (solo io e Patty,condividiamo la stessa casa,abbiamo gli stessi gusti in fatto di biancheria ..perfortuna nn ci piacciono gli stessi ragazzi,va beh a parte Boosta dei subsonica,ma Patty ha detto che ha capito che lui preferisce me quindi nn si vuole troppo intromettere ahahahah).
Inoltre,abbiamo finalmente la prova che abbiamo un FRIGO! e anche una coinquilina!!!!A tradimento ieri sera è stata beccata mentre rovistava nel frigo alla ricerca di ...mah!
Poi a grande richiesta l entropia della mia camera :-)
aspettiamo tutti pazientemente che patty si svegli dal letargo mattutino e venga in uni x caricare le foto..
eh pazientate gente,pazientate
:-)
venerdì 16 novembre 2007
unire l'utile al dilettevole
Pensavo che potrei inziare a dedicarmi alle tecniche bondage.
Potete legarmi i polsi,bendarmi gli occhi,tapparmi la bocca con morbide sciarpe Burberry.
Se poi vogliamo esagerare,la collezione "silver" di tiffany propone catene gioiello che potrebbero solleticare le mie fantasie.
Regolatevi.Sarebbe sicuramente un felice natale per tutti. ahahah
:-)
Sara
Potete legarmi i polsi,bendarmi gli occhi,tapparmi la bocca con morbide sciarpe Burberry.
Se poi vogliamo esagerare,la collezione "silver" di tiffany propone catene gioiello che potrebbero solleticare le mie fantasie.
Regolatevi.Sarebbe sicuramente un felice natale per tutti. ahahah
:-)
Sara
martedì 13 novembre 2007
Servizio Civile Volontario ...
Posizione in Graduatoria: 1
Punteggio: 73,6
SELEZIONATA!
*_____________________________________________*
Punteggio: 73,6
SELEZIONATA!
*_____________________________________________*
Comunicazione di servizio:
Cari lettori e lettrici
Le uniche cose che mi possono salvare dalla tristezza post esami e dai dolori mestruali sono:
A) una gang bang con Lapo Elkan,Bobo Vieri e anche un po Jude Law
B) un massaggio alla schiena (vanno sempre bene i tre sopracitati)
C) una scatola di cioccolatini Pejrano con annesso un gioeiello tintinnante di Tiffany recapitata direttamente a casa.
Regolatevi.
Cordialmente
Sara
Cari lettori e lettrici
Le uniche cose che mi possono salvare dalla tristezza post esami e dai dolori mestruali sono:
A) una gang bang con Lapo Elkan,Bobo Vieri e anche un po Jude Law
B) un massaggio alla schiena (vanno sempre bene i tre sopracitati)
C) una scatola di cioccolatini Pejrano con annesso un gioeiello tintinnante di Tiffany recapitata direttamente a casa.
Regolatevi.
Cordialmente
Sara
giovedì 8 novembre 2007
Quando sono preoccupata per qualcosa inizio a perdere le cose.
In particolare le 3 cose fondamentali della mia esistenza:
la sciarpa
il cellulare
le chiavi.
Ieri ho perso il cellulare.sono stata in aula info tutta la mattina e l ho lasciato nella mia postazione.Quando me ne sono accorta ero già a casa che mi stavo facendo pranzo.Alchè affannatissima torno a scuola e chiedo alla portinaia se qualcuno per caso le avesse riportato indietro un cellulare.
Lei mi dice che si,l ha trovato una ragazza che si è messa d accordo con qualcuno della mia rubrica per farmelo restituire. Io sono sbiancata e ho detto:si ma se son senza cellulare come fanno ada vvertirmi? fatto sta che la portinaia mi ha detto (manco fossimo alle elementari) vieni e t accompagno a cercare sta ragazza che magari è ancora qua a scuola.
Ci facciamo tipo 4 piani a piedi,in tutte le aule a dire:percaso è qua la ragazza che ha trovato il cellulare? dopo estenuanti ricerche,finalmente la troviamo.Sta qua mi fa:guarda,ti ho finito il credito perchè ho fatto alcune telefonate x cercare qlc che potesse restituirtelo! e io :si hai fatto bene! dimenticando completamente che i nuemeri nella mia rubrica sono memorizzati sono pseudonimi.
Andiamo infatti da "scopazzone" per evidenziare il rapporto filosofico che ci univa a " altone la meraviglia" che era uno che mi sembrava fighissimo perchè quando l ho conosciuto ero piena che versavo talmente avevo bevuto i miei soliti long island,poi in particolare ci sono Ziooooo e Cugino.
Ziooo è un tipo che mi sono limonata a Santorini quest estate.Sinceramente nn mi ricordo perchè l ho memorizzato sotto zio,cmq fatto sta che è la prima persona che sta ragazza ha chiamato.Purtroppo Ziooo si che si ricordava chi cazzo ero,anche perchè io il mio numero nn gliel avevo dato.Alchè cè stata un po di commedia degli equivoci a quanto pare xke alla domanda:lei è lo zio di una certa studentessa di scipol a torino questo deve avere risposto che no no lui proprio nn conosceva nessuna.Ahahah
Non contenta sta qua ha telefonato allora a Cugino,che ovviamente nn è mio cugino,bensì il cugino di davide,che ha veramente dei problemi d identità in quanto dice sempre:sono stufo di essere sempre il cugino di,e mai essere chiamato con il mio nome proprio.Alchè questa qua l ha chiamato e gli fa:ciao,sei per caso il cugino di qlc che studia scipol a torino? ahahah e lui si sarà sicuramente lanciato in una pantomima riguardo al fatto che nn è cugino di nessuno.Ahahah che risate.
Alla fine cmq sono riuscite a chiamare mia mamma che ovviamente ha parlato con questa per 20 minuti spiegandogli quanto io sia disordinata,che solo l altro mese nn si sa come ho perso il portafoglio a Racconigi,e perfortuna che il telefono l ho perso all università perchè da quando nn vivo piu' a cuneo chissà cosa combino tutto il giorno... ahahah Classico di mamma Flanders.
Di sera mi telefona Papà Flanders per accertarsi sulle mie condizioni di salute,perchè se cè una persona piu' ansiosa di me è lui, e mi fa:stai bene? sto telefono,allora chi te l ha rubato? l hai trovato? e si papà stiamo parlando al cellulare l ho trovato.Ah bene! Porta i cuneesi a chi te l ha ritrovato!
Ma cosa porto i cuneesi che mica so chi è quella li!
Beh ma ci ha lasciato il numero la chiami e le dici t porto i cuneesi! io vado a comprarteli!
eh fai cosi mal che va se non la trovo li mangio poi io.
Cosa?
niente niente,buonanotte!
:-)
In particolare le 3 cose fondamentali della mia esistenza:
la sciarpa
il cellulare
le chiavi.
Ieri ho perso il cellulare.sono stata in aula info tutta la mattina e l ho lasciato nella mia postazione.Quando me ne sono accorta ero già a casa che mi stavo facendo pranzo.Alchè affannatissima torno a scuola e chiedo alla portinaia se qualcuno per caso le avesse riportato indietro un cellulare.
Lei mi dice che si,l ha trovato una ragazza che si è messa d accordo con qualcuno della mia rubrica per farmelo restituire. Io sono sbiancata e ho detto:si ma se son senza cellulare come fanno ada vvertirmi? fatto sta che la portinaia mi ha detto (manco fossimo alle elementari) vieni e t accompagno a cercare sta ragazza che magari è ancora qua a scuola.
Ci facciamo tipo 4 piani a piedi,in tutte le aule a dire:percaso è qua la ragazza che ha trovato il cellulare? dopo estenuanti ricerche,finalmente la troviamo.Sta qua mi fa:guarda,ti ho finito il credito perchè ho fatto alcune telefonate x cercare qlc che potesse restituirtelo! e io :si hai fatto bene! dimenticando completamente che i nuemeri nella mia rubrica sono memorizzati sono pseudonimi.
Andiamo infatti da "scopazzone" per evidenziare il rapporto filosofico che ci univa a " altone la meraviglia" che era uno che mi sembrava fighissimo perchè quando l ho conosciuto ero piena che versavo talmente avevo bevuto i miei soliti long island,poi in particolare ci sono Ziooooo e Cugino.
Ziooo è un tipo che mi sono limonata a Santorini quest estate.Sinceramente nn mi ricordo perchè l ho memorizzato sotto zio,cmq fatto sta che è la prima persona che sta ragazza ha chiamato.Purtroppo Ziooo si che si ricordava chi cazzo ero,anche perchè io il mio numero nn gliel avevo dato.Alchè cè stata un po di commedia degli equivoci a quanto pare xke alla domanda:lei è lo zio di una certa studentessa di scipol a torino questo deve avere risposto che no no lui proprio nn conosceva nessuna.Ahahah
Non contenta sta qua ha telefonato allora a Cugino,che ovviamente nn è mio cugino,bensì il cugino di davide,che ha veramente dei problemi d identità in quanto dice sempre:sono stufo di essere sempre il cugino di,e mai essere chiamato con il mio nome proprio.Alchè questa qua l ha chiamato e gli fa:ciao,sei per caso il cugino di qlc che studia scipol a torino? ahahah e lui si sarà sicuramente lanciato in una pantomima riguardo al fatto che nn è cugino di nessuno.Ahahah che risate.
Alla fine cmq sono riuscite a chiamare mia mamma che ovviamente ha parlato con questa per 20 minuti spiegandogli quanto io sia disordinata,che solo l altro mese nn si sa come ho perso il portafoglio a Racconigi,e perfortuna che il telefono l ho perso all università perchè da quando nn vivo piu' a cuneo chissà cosa combino tutto il giorno... ahahah Classico di mamma Flanders.
Di sera mi telefona Papà Flanders per accertarsi sulle mie condizioni di salute,perchè se cè una persona piu' ansiosa di me è lui, e mi fa:stai bene? sto telefono,allora chi te l ha rubato? l hai trovato? e si papà stiamo parlando al cellulare l ho trovato.Ah bene! Porta i cuneesi a chi te l ha ritrovato!
Ma cosa porto i cuneesi che mica so chi è quella li!
Beh ma ci ha lasciato il numero la chiami e le dici t porto i cuneesi! io vado a comprarteli!
eh fai cosi mal che va se non la trovo li mangio poi io.
Cosa?
niente niente,buonanotte!
:-)
mercoledì 7 novembre 2007
Stamattina mi sono svegliata relativamente presto,verso le 8 e 30.
Ho fatto le mie solite operazioni di routine,spesa da cartier,saluti e moine ai cuccioli della vetrina del negozio di animali di piazza vittorio (madooo come vorrei avere un cane!).
Mentre camminavo pensando a quanto fosse bella Torino mi si avvicina un tipo,che avrà avuto tipo 2 o 3 anni in piu' di me,vestito normale che mangiava una brioche e mi fa:
Ne vuoi un pezzo?
ahahah e io ho detto:ma no guarda,sei gentile ma son a posto!
e lui mi ha detto:va bene,ciao.
ed è andato via.
ahaha
Ho subito comunicato la notizia a davide,il mio migliore amico che mi ha detto:Ci avrà visti quella volta al cinese,e sa che il metodo giusto per abbordarti è offrirti qls..
Una volta infatti abbiamo fatto una gag divertentissima.Siamo andati al cinese a cuneo e abbiamo fatto finta di nn conoscerci.sono entrata prima io,poi dopo qualche minuto lui.
entra,ordina,mi fissa un po' poi mi dice:
vuoi un biscotto?Son buoni eh? Riferendosi a quei biscotti merdosissimi che ci sono sempre sul bancone del ristorante che son duri come pietre e fanno schifo come pochi.
e da li ha iniziato un opera di baccaglio assurda che faceva veramente ridere.
eheheh
:-)
Ho fatto le mie solite operazioni di routine,spesa da cartier,saluti e moine ai cuccioli della vetrina del negozio di animali di piazza vittorio (madooo come vorrei avere un cane!).
Mentre camminavo pensando a quanto fosse bella Torino mi si avvicina un tipo,che avrà avuto tipo 2 o 3 anni in piu' di me,vestito normale che mangiava una brioche e mi fa:
Ne vuoi un pezzo?
ahahah e io ho detto:ma no guarda,sei gentile ma son a posto!
e lui mi ha detto:va bene,ciao.
ed è andato via.
ahaha
Ho subito comunicato la notizia a davide,il mio migliore amico che mi ha detto:Ci avrà visti quella volta al cinese,e sa che il metodo giusto per abbordarti è offrirti qls..
Una volta infatti abbiamo fatto una gag divertentissima.Siamo andati al cinese a cuneo e abbiamo fatto finta di nn conoscerci.sono entrata prima io,poi dopo qualche minuto lui.
entra,ordina,mi fissa un po' poi mi dice:
vuoi un biscotto?Son buoni eh? Riferendosi a quei biscotti merdosissimi che ci sono sempre sul bancone del ristorante che son duri come pietre e fanno schifo come pochi.
e da li ha iniziato un opera di baccaglio assurda che faceva veramente ridere.
eheheh
:-)
martedì 6 novembre 2007
Ieri sera è venuto il mio migliore amico a trovarmi.
Siamo andati insieme a Mambina al cinema a vedere il nuovo film di Dario Argento.
A me Dario Argento non è che piaccia poi tantissimo,in generale nn mi piacciono i film dell orrore perchè mi fanno paura e m impressionano,tipo che certe scene nn le posso guardare e devo mettermi le mani sugli occhi.
Riassumere la trama del film mi è un po' difficile,sia perchè l ho visto a spezzoni (appunto mi sono coperta gli occhi) secondo perchè era un po montata tutta alla cazzo.Aprivano parentesi che poi nn richiudevano,c erano personaggi e scene un po' inutili,insomma,ho visto film migliori.Cè da dire però che fa abbastanza puara.Io e davide abbiamo concluso che vedere un film del genere a 8 ,10,12 anni t puo' traumatizzare per tutta la vita.
Comunque inizio a pensare che Asia Argento abbia una gamba di legno.Nelle scene in cui deve scappare sembra veramente la campionessa delle paraolimpiadi talmente corre da mongoloide.Non parliamo poi della sua capacità recitativa che è veramente spaventosa,probabilmente ha fatto un corso insieme a Monica Bellucci.
Per il resto abbiamo fatto l apericena sotto casa nostra,al Gabetti dove ho mangiato tantissimo PANE E NUTELLA!!! ma cosa cè al mondo di piu' buono oltre alla Nutella?Forse le merendine Pan di stelle che ho comprato ieri al supermarket perchè come comunicato alle mie due coinquiline:"avevo voglia di un dolcino".
Infatti ieri pomeriggio il mio programma era quello di studiare,visto che lunedi prossimo ho l esame.Mentre sottolineavo il rapporto sulla criminalità nella provincia di Torino ho concluso che dovevo necessariamente lavarmi i capelli,perchè nn si puo' studiare se nn ci si sente in ordine.Alchè dopo circa un ora che ero in bagno che trafficavo con i miei shampi e balsami mi trovo le altre due fuori dal bagno che mi dicono:ma nn dovevi studiare? e io:ma si però avevo i capelli sporchi e nn potevo concentrarmi bene!
alchè loro mi dicono:senti ora andiamo al supermercato!
E Io:ma andate dopo ,ora devo studiare!
Beh,noi andiamo te vai quando vuoi no?
Eh ma poi mi sento sola,e mica posso studiare se nn faccio merenda,ho bisogno di un dolcino!Devo assolutamente mangiare una kinder delice se no nn ho le forze per studiare!
ahahah
Alchè tutte trionfanti ci avviamo verso il di per di piu' caro di tutta la provincia di Torino e facciamo la spesa.Momenti di panico quando nel reparto merendine le Kinder Delice erano clamorosamente FINITE! ma Ale,che lei sa ,mi ha detto prendi quelle della mulino bianco e via! anche l emergenza merenda si è risolta senza spargimenti di sangue,ma soprattutto senza biosgno di chiamare WOLF ( citazione per gli appassionati di Pulp Fiction.Ma a proposito di Pulp Fiction quanto sarebbe figo vederlo al cinema?????).
E niente,questa è stata la nostra giornata.
Poi davide ha dormito da noi.Stamattina alle ore 6 è suonata la sua cazzo di sveglia malefica e nn è suonata una volta,bensi 2,perchè il signorino ha ben pensato di farmela mettere pure sul mio cellulare,nn sia mai che rimanesse addormentato.
Nn contento alle 11 mi chiama e mi dice:ehi ciaooo! stavi ancora dormendo? che ringrazio il cielo che ero operativa all uni se no mi sarei veramente arrabbiata.Mai svegliare il can che dorme,mi raccomando.
Ma poi di stamattina ho già dovuto litigare con tutte le agenzie di promozione di Torino.Mi hanno chiamato in 3 dicendo che avevo dato la mia disponibilità a lavorare questa settimana.Ma QUANDO! che ho ben fatto presente a tutti che avendo gli esami nn m azzardavo a mettere piede in un supermercato manco x fare la spesa.Ma niente,nn volevano sentire ragioni.Uff.E poi seconda cosa come potevon aver dato la mia disponibilità se 2 di queste nn sapevo manco che agenzie fossero?Mah,i problemi di una giovane e stanca promoter.
sabato 3 novembre 2007
memorie di una promoter :-)
1) Fare le promozioni,come ha ben detto Patty nel post precendente è una noia mortale,soprattutto se promuovi prodotti del cazzo,tipo l'OLIO CUORE,che non è nient altro che un banalissimo olio di semi di mais che costa il triplo di un olio di semi normale.
Ma il vero problema è che poi la gente t reputa un esperta del prodotto e ti chiede pareri e informazioni. Tipo stamattina mi si avvicina una che mi dice:
-Signora,ma senta,ma questo olio lo posso usare per friggere?
Attimi di panico.Un ombra m attraversa il volto.Sta stronza mi ha chiamato SIGNORA.Io che ho 24anni e sono ancora nella candida età dei limoni vengo definita SIGNORA. SIGNORA A CHIIII? Al massimo Signorina...
- Cmq certo che lo puo' usare per friggere ,(?)lei nn sa come vengono buone le frittele di mele!
-Ah si? ma sa che nn ci avevo pensato? Le frittelle di mele,che idea!
-E guardi nn ci pensa nessuno (nemmeno io a dir la verità ,nn so come mai mi siano venute in mente,ma nn facciamoci troppe domande),ma le dico, come le fa venire l olio cuore,nn le fa venire nessuno!
-Ah,ma lei come le fa?
(secondo attimo di panico da parte mia,perchè pensate un po' se io nella mia vita ho mai cucinato delle frittelle di mele! come ben sappiamo l unica volta che ho preso una pentola in mano mi è finita sul pavimento..ahah)
-Come le faccio? ah beh guardi adesso nn sto a spiegarle perchè è un cine,cmq il segreto sta nel nn farle sottili.Si si lei le faccia un po piu' spesse...! (ahahha che poi a me le frittelle di mele mica piacciono...)
-Ah,ma che gentile,guardi me ne dia due di lattine,mi ha proprio convinta.
Clap clap applausi applausi x Sara!
OH! riuscissi a convincere cosi anche i miei fidanzati sarebbe l ideale! :-)
Un altra esperienza terribile è quando t vengono rifilati i BAMBINI!
Oltre a nn avere un talento naturale per la cucina nn ho un grandissimo rapporto con i bambini.Cioè loro mi adorano e s attaccano come le zecche sul pelo del cane.Io in questo caso però sono il cane," leggermente" infastidito. Non che nn mi piacciano,è che nn sopporto la maggior parte di loro perchè sono FASTIDIOSISSIMI.(ahah)
Il mio target sono le bambine vanitose e i bambini ciccioni. (ahah e nn facciamo battute ovvie e scontate prego..)
Passano vicino al banchetto e mi dicono:CIAU (il bambino ciccione) CIIIIIIAAAAAOOO un po' ammiccante (la bambina vanitosa).Io allora li saluto con il sorriso piu' fintissimo del mio repertorio e loro si mettono a coglioneggiare di fronte al mio banchetto. Sono quindi costretta a dare loro corda:ma che carinoa ma come ti chiami e bla bla.. alchè la madre di turno dice:amore,stai tre minuti con la signorina che mammina va a prendere il prosciutto cotto che t piace tanto... e mi molla li la creatura diabolica.Nei casi peggiori la madre troia al ritorno pronuncia la frase:Su su vai dare un bacino alla signorina che è stata così gentile...! e Puntualmente uno sgorbio alto meno di un metro t da un bacio sulla guancia sbavandoti manco fosse Slimer dei Ghostbuster. Che vita difficile quella della promoter,cè ben poco da fare.
Ultime ma non meno importanti sono LE COPPIE.Le coppie che fanno la spesa possono essere la cosa piu' bella o piu' insopportabile che t possa capitare.
Distinguiamo infatti :
Coppia A Marito marpionazzo con moglie brutta o cmq con moglie tendenzialmente STRONZA
-tesoro,cè il cuore in promozione,lo prendiamo? (la frase è pronunciata dopo aver fatto i raggi x alla sottoscritta.La sottoscritta ovviamente lancia occhiata ammiccante perchè conosce i suoi polli)
La moglie troia risponde: NO! nn lo usiamo! No ce l abbiamo già a casa! No! Costa troppo! No varie ed eventuali
Il marito marpionazzo che nn demorde s avvicina al banchetto e piacione dice:come si fa a nn comprare niente da questa bella signorina? (la bella signorina nel mentre sorride e sbatte gli occhioni e rifila nn 1 bensì due confezioni di olio!ahah) saluta la coppia che s allontana litigando un po'.
Coppia B Coppia di limonatori/scopatori/ossessivi
Sono una coppia che nn puoi definire.I 2 partner passano tutto il tempo a limonare,sghignazzare,toccarsi,spingersii,sussurrarsi frasi sconce nelle orecchie.
Sia che tu gli stia spiegando la promozione,sia che stiano scegliendo il riso arborio che nn scuoce nn riescono a darsi un contegno.Terribili.
Coppia C Coppia di vecchi rincoglioniti
è una coppia carina,perchè dici:ah guarda che figo che dev essere invecchiare insieme.
Tipo che passano tre quarti d ora a cercarsi per gli scaffali perchè uno nn trova piu' l altro,o si cazziano a vicenda perchè tipo uno dice all altro:compra le uova e quando arriva al carrello gli fa un culo pazzesco del tipo:ma cosa compri le uova che t fanno venire il colesterolo..ahah
Coppia D Coppia con figli
Come in hansel e gretel cercano di abbandonare i figli nel reparto merendine e cioccolati.Con scarso successo.
Nei peggiori dei casi li abbandonano alle promoter(vedi sopra)
Coppia E Coppia in crisi
La coppia che fa la spesa con i carrelli separati.
:-) Tutto questo microcosmo in due gg di reality show in un supermercato!
Cè da dire però grazie al mio migliore amico mi è passata abbastanza perchè nelle pause pranzo mi è sempre venuto a trovare.Tipo venerdi siamo andati a Cussanio e tipo abbiamo sghignazzato x tre ore in chiesa perchè commentavamo i quadri delle grazie ricevute. Tipo l apice l abbiamo raggiunto con "Malore nell orto",un delizioso dipinto a olio dove c era un contadino stramazzato in mezzo alle zucchine. ahahh si,ci divertiamo veramente con molto molto poco.
Ahh,poi dimenticato che venerdi i Flanders mi hanno portato fuori a cena,ma è piu' un articolo per Kitchen che per il ns blog,quindi passo e chiudo!
Sara (che nn ci sarebbe nemmeno bisogno di firmare ma sono egocentrica)
Ma il vero problema è che poi la gente t reputa un esperta del prodotto e ti chiede pareri e informazioni. Tipo stamattina mi si avvicina una che mi dice:
-Signora,ma senta,ma questo olio lo posso usare per friggere?
Attimi di panico.Un ombra m attraversa il volto.Sta stronza mi ha chiamato SIGNORA.Io che ho 24anni e sono ancora nella candida età dei limoni vengo definita SIGNORA. SIGNORA A CHIIII? Al massimo Signorina...
- Cmq certo che lo puo' usare per friggere ,(?)lei nn sa come vengono buone le frittele di mele!
-Ah si? ma sa che nn ci avevo pensato? Le frittelle di mele,che idea!
-E guardi nn ci pensa nessuno (nemmeno io a dir la verità ,nn so come mai mi siano venute in mente,ma nn facciamoci troppe domande),ma le dico, come le fa venire l olio cuore,nn le fa venire nessuno!
-Ah,ma lei come le fa?
(secondo attimo di panico da parte mia,perchè pensate un po' se io nella mia vita ho mai cucinato delle frittelle di mele! come ben sappiamo l unica volta che ho preso una pentola in mano mi è finita sul pavimento..ahah)
-Come le faccio? ah beh guardi adesso nn sto a spiegarle perchè è un cine,cmq il segreto sta nel nn farle sottili.Si si lei le faccia un po piu' spesse...! (ahahha che poi a me le frittelle di mele mica piacciono...)
-Ah,ma che gentile,guardi me ne dia due di lattine,mi ha proprio convinta.
Clap clap applausi applausi x Sara!
OH! riuscissi a convincere cosi anche i miei fidanzati sarebbe l ideale! :-)
Un altra esperienza terribile è quando t vengono rifilati i BAMBINI!
Oltre a nn avere un talento naturale per la cucina nn ho un grandissimo rapporto con i bambini.Cioè loro mi adorano e s attaccano come le zecche sul pelo del cane.Io in questo caso però sono il cane," leggermente" infastidito. Non che nn mi piacciano,è che nn sopporto la maggior parte di loro perchè sono FASTIDIOSISSIMI.(ahah)
Il mio target sono le bambine vanitose e i bambini ciccioni. (ahah e nn facciamo battute ovvie e scontate prego..)
Passano vicino al banchetto e mi dicono:CIAU (il bambino ciccione) CIIIIIIAAAAAOOO un po' ammiccante (la bambina vanitosa).Io allora li saluto con il sorriso piu' fintissimo del mio repertorio e loro si mettono a coglioneggiare di fronte al mio banchetto. Sono quindi costretta a dare loro corda:ma che carinoa ma come ti chiami e bla bla.. alchè la madre di turno dice:amore,stai tre minuti con la signorina che mammina va a prendere il prosciutto cotto che t piace tanto... e mi molla li la creatura diabolica.Nei casi peggiori la madre troia al ritorno pronuncia la frase:Su su vai dare un bacino alla signorina che è stata così gentile...! e Puntualmente uno sgorbio alto meno di un metro t da un bacio sulla guancia sbavandoti manco fosse Slimer dei Ghostbuster. Che vita difficile quella della promoter,cè ben poco da fare.
Ultime ma non meno importanti sono LE COPPIE.Le coppie che fanno la spesa possono essere la cosa piu' bella o piu' insopportabile che t possa capitare.
Distinguiamo infatti :
Coppia A Marito marpionazzo con moglie brutta o cmq con moglie tendenzialmente STRONZA
-tesoro,cè il cuore in promozione,lo prendiamo? (la frase è pronunciata dopo aver fatto i raggi x alla sottoscritta.La sottoscritta ovviamente lancia occhiata ammiccante perchè conosce i suoi polli)
La moglie troia risponde: NO! nn lo usiamo! No ce l abbiamo già a casa! No! Costa troppo! No varie ed eventuali
Il marito marpionazzo che nn demorde s avvicina al banchetto e piacione dice:come si fa a nn comprare niente da questa bella signorina? (la bella signorina nel mentre sorride e sbatte gli occhioni e rifila nn 1 bensì due confezioni di olio!ahah) saluta la coppia che s allontana litigando un po'.
Coppia B Coppia di limonatori/scopatori/ossessivi
Sono una coppia che nn puoi definire.I 2 partner passano tutto il tempo a limonare,sghignazzare,toccarsi,spingersii,sussurrarsi frasi sconce nelle orecchie.
Sia che tu gli stia spiegando la promozione,sia che stiano scegliendo il riso arborio che nn scuoce nn riescono a darsi un contegno.Terribili.
Coppia C Coppia di vecchi rincoglioniti
è una coppia carina,perchè dici:ah guarda che figo che dev essere invecchiare insieme.
Tipo che passano tre quarti d ora a cercarsi per gli scaffali perchè uno nn trova piu' l altro,o si cazziano a vicenda perchè tipo uno dice all altro:compra le uova e quando arriva al carrello gli fa un culo pazzesco del tipo:ma cosa compri le uova che t fanno venire il colesterolo..ahah
Coppia D Coppia con figli
Come in hansel e gretel cercano di abbandonare i figli nel reparto merendine e cioccolati.Con scarso successo.
Nei peggiori dei casi li abbandonano alle promoter(vedi sopra)
Coppia E Coppia in crisi
La coppia che fa la spesa con i carrelli separati.
:-) Tutto questo microcosmo in due gg di reality show in un supermercato!
Cè da dire però grazie al mio migliore amico mi è passata abbastanza perchè nelle pause pranzo mi è sempre venuto a trovare.Tipo venerdi siamo andati a Cussanio e tipo abbiamo sghignazzato x tre ore in chiesa perchè commentavamo i quadri delle grazie ricevute. Tipo l apice l abbiamo raggiunto con "Malore nell orto",un delizioso dipinto a olio dove c era un contadino stramazzato in mezzo alle zucchine. ahahh si,ci divertiamo veramente con molto molto poco.
Ahh,poi dimenticato che venerdi i Flanders mi hanno portato fuori a cena,ma è piu' un articolo per Kitchen che per il ns blog,quindi passo e chiudo!
Sara (che nn ci sarebbe nemmeno bisogno di firmare ma sono egocentrica)
giovedì 1 novembre 2007
Il Duro Lavoro della Promoter ...
... si si ridete ridete intanto non avete la minima idea di quanto sia stressante fare la promoter soprattutto nei supermercati.
La gente evita le promoter come la peste. Appena da lontano ti vedono fanno di tutto per non passarti davanti e se poi ci son costretti perchè il prodotto che cercano è proprio accanto alla tua postazione ecco che fan finta di non vederti o magicamente rispondono al telefono.
Stranamente però quando stai regalando del cibo ecco che allora arrivano tutti curiosi a vedere cosa stai promuovendo.
Genitori che mandano i bambini piccoli pur di avere doppia razione di assaggio... nonnetti che chiedono di poter portare la merendina ai 20 nipoti sparsi per il globo... mariti che non mangiano dolci, ma li portano a casa a tutta la famiglia (composta almeno da 10 elementi).
Non ho mai visto cosi tanta gente affamata da quando faccio le promozioni della ferrero.
La settimana scorsa in due giorni ho regalato 1800 kinder frutti e la settimana prima 1500 kinder rondnoir O_O
Si si le vendite sono andate bene, ma nulla in confronto agli assaggi distribuiti -.-
E domani è la giornata dei detersivi... saran un weekend lungooooooooooooooooooooooooo -.-
Ogni volta che qualcuno entra nella nostra cucina mambina esordisce con: Ma sara,ma racconta di quando t son cadute le patate sul pavimento! e scoppia a ridere.Alchè per evitare di fare una spiegazione ogni volta a chiunque entri in casa nostra,pubblico definitivamente la mia prima e ultima esperienza in cucina. (nell attesa che pure mambina ne combini una affinchè io possa dire:mambiiiinaaaa racconta un po' che cosa hai combinato quella volta..!ahahah)
Devo fare una premessa necessaria:
Adoro mangiare ( e si vede), mi piace mangiare bene e bere altrettanto.Ho solo un piccolo problema ovvero,che nn sono assolutamente una perfetta HOUSEWIFE.Togliamo pure il perfetta,nn sono un HOUSEWIFE in generale.Odio cucinare,nn sono assolutamente in grado.
Tutto questo io nn lo sapevo,l ho scoperto casualmente il giorno in cui ho decsio di cucinarmi delle banalissime patatine fritte.
Contestualizziamo l accaduto:
Lunedi sera,sono sola a casa (sic) devo mangiare da sola (doppio sic),nn ho la tv e quindi è necessario che io perda piu' tempo possibile perchè nn posso andare a dormire alle 21 come le galline (anche se,diciamo che nn è che vado a letto molto tempo dopo.ma nn divaghiamo).
Decido di chiamare mia nonna per chiederle la ricetta di ste benedette patate fritte al rosmarino.
La chiamo e a momenti mi sviene per telefono perchè lei alle 8 tipo è nel pieno della fase Rem,probabilmente stava sognando che si sbagliavano a darle la pensione e tipo gliela triplicavano,vai a sapere,comunque mi risponde assonnatissima e mi chiede:ma come mai stellina i tuoi genitori nn ti fanno niente da cena? poveriiinaaa !
ehmm nonna,ho 24 anni è anche l ora che io mi procacci del cibo da sola,e seconda cosa sono a torino!(segue conversazione con mia nonna basita che dice che lei proprio nn lo sapeva che mi ero trasferita e s 'informa sul mio stato matrimoniale che la getta nel piu' totale sconforto percjè a 24 anni è ben rischioso nn avere un moroso.Già)
fatto sta che mi metto ai fornelli seguendo le spiegazione della vecchiarda. dopo tipo 3 minuti le mie patate si sono trasformate in una poltiglia fritta tendente al marrone.Cerco di salvarle in extremis e afferro a mani nude il manico della pentola che mi s incolla alla pelle manco avessi il palmo ricoperto di UHU. Cerco un messaggio dal divin signore pronunciando ogni sorta di bestemmia mai sentita sulla terra,ma nulla.Il mio cervello suggerisce come unica opzione quella di lasciare immediatamente il manico della pentola che rovinosamente scivola a terra sparpagliando olio e patate per tutta la cucina.
Io dico:ohibo'!
Guardo il disasto appena combinato e mi dico:mado! perfortuna che nn ci son le altre due se no mi spaccavano il culo! guarda in che stato è ora il pavimento della cucina!
alchè mi sono armata di santa pazienza e di mocio vileda e ho pulito tutto il disastro.
nel mentre ho assaggiato quel poco rimasto nella pentola ma tipo che nn faceva schifo,era decisamente immangiabile! e nn essere in grado nemmeno di far friggere due patate è molto grave!
Sara
Devo fare una premessa necessaria:
Adoro mangiare ( e si vede), mi piace mangiare bene e bere altrettanto.Ho solo un piccolo problema ovvero,che nn sono assolutamente una perfetta HOUSEWIFE.Togliamo pure il perfetta,nn sono un HOUSEWIFE in generale.Odio cucinare,nn sono assolutamente in grado.
Tutto questo io nn lo sapevo,l ho scoperto casualmente il giorno in cui ho decsio di cucinarmi delle banalissime patatine fritte.
Contestualizziamo l accaduto:
Lunedi sera,sono sola a casa (sic) devo mangiare da sola (doppio sic),nn ho la tv e quindi è necessario che io perda piu' tempo possibile perchè nn posso andare a dormire alle 21 come le galline (anche se,diciamo che nn è che vado a letto molto tempo dopo.ma nn divaghiamo).
Decido di chiamare mia nonna per chiederle la ricetta di ste benedette patate fritte al rosmarino.
La chiamo e a momenti mi sviene per telefono perchè lei alle 8 tipo è nel pieno della fase Rem,probabilmente stava sognando che si sbagliavano a darle la pensione e tipo gliela triplicavano,vai a sapere,comunque mi risponde assonnatissima e mi chiede:ma come mai stellina i tuoi genitori nn ti fanno niente da cena? poveriiinaaa !
ehmm nonna,ho 24 anni è anche l ora che io mi procacci del cibo da sola,e seconda cosa sono a torino!(segue conversazione con mia nonna basita che dice che lei proprio nn lo sapeva che mi ero trasferita e s 'informa sul mio stato matrimoniale che la getta nel piu' totale sconforto percjè a 24 anni è ben rischioso nn avere un moroso.Già)
fatto sta che mi metto ai fornelli seguendo le spiegazione della vecchiarda. dopo tipo 3 minuti le mie patate si sono trasformate in una poltiglia fritta tendente al marrone.Cerco di salvarle in extremis e afferro a mani nude il manico della pentola che mi s incolla alla pelle manco avessi il palmo ricoperto di UHU. Cerco un messaggio dal divin signore pronunciando ogni sorta di bestemmia mai sentita sulla terra,ma nulla.Il mio cervello suggerisce come unica opzione quella di lasciare immediatamente il manico della pentola che rovinosamente scivola a terra sparpagliando olio e patate per tutta la cucina.
Io dico:ohibo'!
Guardo il disasto appena combinato e mi dico:mado! perfortuna che nn ci son le altre due se no mi spaccavano il culo! guarda in che stato è ora il pavimento della cucina!
alchè mi sono armata di santa pazienza e di mocio vileda e ho pulito tutto il disastro.
nel mentre ho assaggiato quel poco rimasto nella pentola ma tipo che nn faceva schifo,era decisamente immangiabile! e nn essere in grado nemmeno di far friggere due patate è molto grave!
Sara
sciocchineggio retribuito
Ieri sono dovuta andare ad alba per un lavoro.
Dovevo fare la ragazza Heineken in un locale.
Mi sono divertita un casino,ho conosciuto un sacco di gente e all una avevo finito tutti i gadget che avevo da distribuire.Il titolare mi ha detto:cavoli,una come te è da prendere tutti i giorni a lavorare qua dentro,guarda che successo!
:-) sono rimasta molto soddisfatta! anche perchè per tre ore di sciocchineggio mi hanno pagato la bellezza di 50 euro :-)
ma veniamo alle tecniche di baccaglio utilizzate dai clienti:
A) ma il tuo ragazzo ti lascia fare questo lavoro? non è geloso? Fossi la mia ragazza mai piu' ti lascerei fare una cosa del genere
che tradotto vuol dire:
quale pazzo lascerebbe la propria morosa sciocchineggiare a pagamento?ma soprattutto:hai il ragazzo?
B)ok che con tre tappi mi regali una maglietta,ma quanti ne devo prendere per avere il tuo numero?
Io:ne devi avere almeno 10
(dopo mezz ora,il tipo completamente gonfio): sono arrivato a 5 bottiglie,ti lascio il mio di numero che il tuo forse nn sono piu' in grado di prenderlo
ahaha
C)Cosa fai nella vita oltre a obbligarci a bere con i tuoi stupendi occhi?
Studio pubbliche relazioni
Ahahah addirittura cè un corso di laurea che t insegna a baccagliare ?
ahahah certo!
dovrebbero darti la laurea dopo questa sera,ci hai messo neri!
:-)
D)Ah sei di cuneo!
Si!
E dove abiti?
A cuneo
si,ma in che via!
Ma t pare che te lo dico?
Si,cosi ti posso venire a prendere!
ahahah
Bevi va!
:-)
E) se al posto della birra compro tutto il locale ci sei te dentro?
Si,se compri un intero locale potresti anche interessarmi (modalità sciocchineggio arrivista)
:-)
e questo è quanto.
Oggi invece al posto di studiare vado con mia sorella e i miei amici alla Sacra di san Michele,dove hanno girato il nome della Rosa.Nn ci sn mai stata.cioè l ho vista solo una volta,da lontano mentre facevo le consegne dei libri con il mio migliore amico.Fico.Anche se sembro idiota totale ho il mio aspetto culturale eh?
Dovevo fare la ragazza Heineken in un locale.
Mi sono divertita un casino,ho conosciuto un sacco di gente e all una avevo finito tutti i gadget che avevo da distribuire.Il titolare mi ha detto:cavoli,una come te è da prendere tutti i giorni a lavorare qua dentro,guarda che successo!
:-) sono rimasta molto soddisfatta! anche perchè per tre ore di sciocchineggio mi hanno pagato la bellezza di 50 euro :-)
ma veniamo alle tecniche di baccaglio utilizzate dai clienti:
A) ma il tuo ragazzo ti lascia fare questo lavoro? non è geloso? Fossi la mia ragazza mai piu' ti lascerei fare una cosa del genere
che tradotto vuol dire:
quale pazzo lascerebbe la propria morosa sciocchineggiare a pagamento?ma soprattutto:hai il ragazzo?
B)ok che con tre tappi mi regali una maglietta,ma quanti ne devo prendere per avere il tuo numero?
Io:ne devi avere almeno 10
(dopo mezz ora,il tipo completamente gonfio): sono arrivato a 5 bottiglie,ti lascio il mio di numero che il tuo forse nn sono piu' in grado di prenderlo
ahaha
C)Cosa fai nella vita oltre a obbligarci a bere con i tuoi stupendi occhi?
Studio pubbliche relazioni
Ahahah addirittura cè un corso di laurea che t insegna a baccagliare ?
ahahah certo!
dovrebbero darti la laurea dopo questa sera,ci hai messo neri!
:-)
D)Ah sei di cuneo!
Si!
E dove abiti?
A cuneo
si,ma in che via!
Ma t pare che te lo dico?
Si,cosi ti posso venire a prendere!
ahahah
Bevi va!
:-)
E) se al posto della birra compro tutto il locale ci sei te dentro?
Si,se compri un intero locale potresti anche interessarmi (modalità sciocchineggio arrivista)
:-)
e questo è quanto.
Oggi invece al posto di studiare vado con mia sorella e i miei amici alla Sacra di san Michele,dove hanno girato il nome della Rosa.Nn ci sn mai stata.cioè l ho vista solo una volta,da lontano mentre facevo le consegne dei libri con il mio migliore amico.Fico.Anche se sembro idiota totale ho il mio aspetto culturale eh?
mercoledì 31 ottobre 2007
Che brutta vita quella della Mucca ...
... ieri sera io e Sara siamo andate alla riunione settimanale di PRime (di cui vi parleremo meglio appena anche noi ci avremmo capito di più :) ) e dopo visto che era ancora presto siamo andate a bere qualcosa in piazza Vittorio.
E qui alla Drogheria abbiamo fatto due scoperte che cambieranno per sempre la nostra vita:
Numero 1:
la vita delle mucche è davvero orrenda. La mattina appena sveglie già le palpano le tette, ma poi mai nessuno che abbia pietà di loro e se le trombi.
Numero 2:
anche gli uomini sciocchineggiano. Si si avete capito bene! Ormai non è più una prerogativa femminile. Dopo averci rubato tutte le migliori estetiste e tutte le cremine per la pelle ora si mettono anche a civettare.
Ma poi almeno lo dessero! NO .. sciocchineggiano e basta!! TZEEEEEE
Lo so lo so sono due scoperte allucinanti... però dobbiam ringraziare il caro Meridien per averci aperto gli occhi!
GRAZIE *_*
Patti
E qui alla Drogheria abbiamo fatto due scoperte che cambieranno per sempre la nostra vita:
Numero 1:
la vita delle mucche è davvero orrenda. La mattina appena sveglie già le palpano le tette, ma poi mai nessuno che abbia pietà di loro e se le trombi.
Numero 2:
anche gli uomini sciocchineggiano. Si si avete capito bene! Ormai non è più una prerogativa femminile. Dopo averci rubato tutte le migliori estetiste e tutte le cremine per la pelle ora si mettono anche a civettare.
Ma poi almeno lo dessero! NO .. sciocchineggiano e basta!! TZEEEEEE
Lo so lo so sono due scoperte allucinanti... però dobbiam ringraziare il caro Meridien per averci aperto gli occhi!
GRAZIE *_*
Patti
martedì 30 ottobre 2007
lunedì 29 ottobre 2007
Incominciamo bene
Se il buongiorno si vede dal mattino..beh allora siam a posto!!
:-)
stamattina sveglia alle ore 7 ,grazie a un supertamarro che aveva la musica a palla in macchina.
Avevo decisamente sonno,anche perchè lo Ieghermaister bevuto ieri sera all arancia a mezzanotte"aveva fatto effetto piu' del naytol.
Fatto sta che mi sono svegliata con tutti i buoni propositi del mondo:
A) Basta uomini,nn accetterò mai piu' un appuntamento da nessuno
B) Penso solo a stuidiare,basta cazzeggiare
C) di oggi studio a manetta
D)mi metto a dieta,dimagrisco e divento una figa della madonna.
E) Risparmio e mi compro qls di figo x la mia casa.
In ordine i miei propositi sono stati cosi infranti:
A) sto aspettando che un UOMO stasera m inviti al cinema.Ed è assolutamente un uomo disinteressato alla mia persona,quindi capite,autostima a zero perchè mi continuo a dire:ma nn ci prova perchè sono brutta?nn ci prova perchè sono scema? nn ci prova x entrambe le cose?
B)basta cazzeggiare.Di stamattina mi sono già letta city e metro da cima a fondo,ho fatto colazione al bar e sono circa un ora qua nella postazione informatica a cazzeggiare su msn.Mi sono però portata i libri dietro,che è ancora piu' una presa x il culo.
C) ho ancora il pomeriggio x studiare a manetta (seeee come nooo!) .alle 16 arriva patty e so già che mi metterò a chiaccherare e a dir folate insieme a lei e ale mentre prendiamo il the.
D) per quanto riguarda la dieta diciamo che sono reduce da un week end iper calorico.
Venerdi sera aperitivo e cena fuori. Sabato a pranzo aperitivo e fiorentina a casa dei coniugi Dinapoli con tutti i miei amici,domenica pranzo con mammina dopo esserci fatte un mini tour delle langhe per andare a portare i fiori a mia nonna.Domenica sera pizza nella pizzeria piu' scaccia di Torino con l appuntamento meno appuntamento della storia che meriterà un capitolo a sè.
Quindi urge dieta disintossicante.
E) la mia dieta disintossicante è incominciata nel peggiore dei modi.Sono andata da cartier il mio fruttivendolo di fiducia che per la modica cifra di 7 euro e 30 mi ha venduto un kg di clementine e 6 fette di ananas già sbucciata e tagliata(ottimo gancio).Il problema è che sono uscita di casa senza fare colazione e vuoi mica nn prendere il cappuccino! e vuoi mica nn prendere la brioche? e vuoi mica nn spendere 10 euro nell arco di mezz ora tra una cazzata e l altra..e quindi appunto anche i miei propositi di risparmio sono andati rovinosamente in fumo.
e siamo solo alle 10 del mattino.
:-//
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